'' Et des fois quand j'y pense j'aurais prefere ne pas y avoir pense,
ces fois ou j'ai envie de tout arracher,tout lancer et tout briser,puis de contempler les degats causes,trous dans le mur et morceaux de verre eparpilles.Habituellement c'est la meme chose qui m'amene la,et c'est cette chose que la possibilite,enfin la quasi certitude que tu m'aies aimee.Ca me donne le gout de tout eclater pour la simple raison que je ne trouve aucune justification,rien comme motif plausible pour que deux etres s'aiment sans pouvoir le vivre,qu'on s'aime sans pouvoir s'aimer pleinement. ''

'' Je te jure que j'aime garder ton numero pour le confort que ce bruit incessant de ta sonnerie m'amene - oui,du confort,du reconfort.Parce que depuis tu as decide de cesser d'etre trop peu present dans ma vie afin de ne l'etre plus du tout,je m'accroche obstinement et quasi obsessionnellement sur des miettes de ta personne,de ton existence a quelque part sur cette terre,quelque art dans cette ville ou tu es avec elle et peut-etre,qui sait,avec encore une autre elle qui aurait pris ma place de deuxieme mal-aimee par ton etre si injusitifiablement desirable.
Et de toute facon le desir est ce qu'il est parce qu'il est injustifiable,et c'est peut-etre pour ca que je ne vous lache pas,toi et ta stupide femme qui decroche quand ce n'est pas la boite vocale,toi et le son de ton telephone qui me raccroche au nez sans la plus infime trace de pitie.
Et je te jure aussi que je ne me comprends pas,non,je ne comprends pas pourquoi je pense souvent a toi mais sans verser une larme,pourquoi je garde,comme une conne,ta photo a proximite,et pourquoi je m'ouvre maintenant les jambes au premier qui sent le parfum cher et me promene dans sa Porsche,oui parce qu'a present s'il y a une chose que j'ai comprise c'est que depuis toi,enfin depuis qu'il n'y a plus de toi,la seule pensee de la tendresse,du desir,de l'amour me petrifie,je n'ai plus aucune envie de vivre ces saletes d'illusions pour finir encore en imbecile qui pleure sur un coin de rue.
Non,maintenant je prefere me sentir vide dans un beau grand lit qui manque de chaleur,ca fait deja bien moins mal puisque c'est logique,dans une piece vide il n'y a rien a briser. ''

''C'est drole cette facon que l'on a de parler de deuil
lorsqu'il n'est meme pas question de mort,lorsqu'on n'a qu'une page a tourner,un chapitre a clouer,des odeurs a oublier...
Et si cette mort figurative serait quand meme justifiable,je ne comprends vraiment pas pourquoi l'on s'habitue a dire des trucs comme ''je l'aimais'' tandis qu'on l'aime encore,qu'on y pense toujours,que la flamme perdure et que la douleur reste.
Je t'aime encore,mais je ne peux plus t'aimer.Oh,je parle tellement comme toi!Tu m'entends?Tu me lis?Tu me crois?
Toi et moi,nous sommes pareils,on se ressemble et c'est ce qui justifie l'espece d'amour etrange qui nous a gardes presque ensemble,juste a cote,pendant tout ce petit temps...
Oui cet amour etait etrange,enfin notre relation l'etait,parce que nous deux le sommes,et je ne pourrais m'essayer a l'expliquer parce que les choses etranges ne s'expliquent pas.''

Mais tu ignores cet amour.Quel acte imbecile.

Reponds a mes questions.Cesse de parler en vain.
Tu sais,j'adore t'ecouter.Mais sais-tu aussi que tu te contredis?Se contredire et parler en vain deviennent synonymes lorsque nos actions contredisent nos paroles.Et c'est bien ce qui t'arrive.Qu'est-ce qui t'arrive?

Tu es si credible quand tu parles,quand tu prononces des croyances et des principes qui,en fin de compte,se dissipent au fond de tes actes.Et meme des paroles qui suivent.De toute facon,c'est une action que de parler.

C'est une action aussi de pleurer.Et d'etouffer ces larmes pour eviter que tu dises,a l'autre bout du fil,un de ces trucs insensibles dont tu te sers a l'occasion afin de me dechirer comme un sac de poubelle.

Il y a une autre chose que je crois.Je crois que ce quelque chose - tu te rappelles,ce quelque chose - qui manque a ta vie,c'est moi.

Le pire,c'est que je crois que tu m'aimes.

La Franchise

Tu es franc.Mais mon amour,n'es-tu pas confus?
Tu trembles de frayeur sous ton costume de Superman,ton armure d'homme de pierre,ton masque qui etouffe les larmes.

Et c'est cette beaute-la dont je te parle,mon amour.La beaute de tes contrastes,la fascination que mon ame masochiste eprouve envers ta froideur contre ta chaleur.Tu es fait de vagues comme la mer.Tes yeux sont secs,ta voix posee,mais je sais,mon amour,je sais que ton coeur vit.

T'es pas le seul a etre decu.
C'est bien ca,ta philosophie? "Je suis decu donc je decois?" Pourquoi cette habitude de vengeance chez toi?T'en rends-tu compte?Ouvre-toi un peu,montre-toi comme tu es - de toute facon je le sais deja.N'essaie pas de te cacher,parce que je t'ai dit "tu sais que j'ai toujours raison quand j'ai une intuition sur toi".Tu le sais et tu l'as dit.
Tu ne reussis qu'a me blesser en te cachant,parce qu'a certains moments,ne t'en rends-tu pas compte,quand l'euphorie s'installe,tu te montres comme tu es,comme je t'aime,juste comme ca.

Arrete de penser autant.Tu fuis tes emotions.Tu penses,tu crois,tu parles,tu travailles.Avec moi tu te laissais aller parfois.Qu'est-ce qui t'arrive?Tu crois que tu ne veux blesser personne.En realite tu es frustre et tu blesses sans savoir ou reconnaitre que c'est tout a fait prevu et previsible,totalement evident et peut-etre meme inevitable.

Ne me mens pas.Ne me mens pas...Je sais que tu es franc.Mais a quoi ca sert si tu te tais?

Presence

Un homme qui caresse mes cheveux et me regarde dormir.Il dit: "tu es belle".
Un homme qui prend son temps,un homme qui prend le temps.D'etre la.

Mais non.

Le son matinal d'une sonnerie de telephone dans l'echo d'une piece vide,baignee de lumiere.
C'est l'apres-midi.
J'aime le tintement de la cuillere dans ma tasse de cafe.Mon cerveau est comme sous anesthesie - sensation habituelle a la suite d'une pareille soiree/nuit/matinee.

Mais je reflechis quand meme.
Et je pleure.
J'en conclus que la vie est une grosse conne hysterique,pathetique et mensongere.Eprouvante.Bien sur,seulement parfois:lorsque ca compte le plus.

Merci,la vie,pour tes cadeaux incomplets.Merci de ne me donner un peu de joie qu'a la condition de beaucoup de souffrances.Merci de me faire pleurer afin d'acceder a la sagesse.

Tu me fais chier.

Bribes.

" Foutez-vous de moi si vous voulez,mais j'adore m'ecarter les jambes devant une foule,autant que j'adore rencontrer des gens dits "etranges"(moi,je dis interessants),aussi bien que le fait de me faire toucher,du regard et des mains,par toutes sortes de gens curieux ou desirants.

Il y a des hommes d'affaires,des fetards,des Casanova,des solitaires,des perdus,des intellos,des riches,des pauvres,des groupes de garcons fetant la majorite de l'un ou de l'autre,des enterrements de vie de garcon - on retrouve toute la societe masculine dans ces bars.Tous les hommes ont une queue.Je serais a peine surprise de voir le Pape se faufiler dans une cabine,en arriere...Avec mes fesses pour lui faire connaitre le maudit paradis.Hah!Dites-moi ce qu'il peut y avoir de rabaissant dans un emploi voue a offrir un bien-etre aussi authentique?Pourriez-vous me convaincre de la salete de cette chose qui git a la base de toute vie,autant chez nous que chez les ecureuils?C'est une pure invention d'un ego collectif assoiffe de controle.

Ce n'est pas parce que les femmes ont laisse les hommes s'approprier leur vagin durant des siecles que les choses ne peuvent pas changer.Une femme peut se servir de son sexe a sa guise et en toute conscience; sans etre ni une victime,ni une soumise,ni une conne.Et un homme peut aimer les femmes et desirer leur corps tout naturellement,sans que cela fasse de lui un sale porc,un manipulateur,une bete ou un irrespectueux.Est-ce vraiment irrespectueux que d'assumer sa sexualite?

Je respecte,et meme j'honore ma nature.Jamais je n'accepterai qu'on affirme que je me manque moi-meme de respect parce que j'aime le sentiment de la liberte - de la liberation. "

<< Je n'ai meme pas besoin de le voir pour savoir qu'il est la,je le sens.C'est une etincelle qui,d'instinct,s'agite sans subtilite dans ma poitrine,mon coeur,entre mes cuisses,des le plus fugitif des contacts entre nos auras.Je ne peux,ou plutot ne veux resister a la tentation,qui me tire par des cordes et non pas des ficelles,de le regarder encore un tout petit peu..me delecter du delice qu'est sa presence,du ton de sa voix,de ses divines mains qui bougent dans les airs,entre les verres,les serviettes en papier,et que je supplie de me delivrer encore de cette scene incendiaire qui brule mon corps et mon imaginaire... >>

Inspire,Expire

La,on va arreter de se poser des questions.

Will go with the flow.

Et on va manger des boules au rhum.

On va deguster des boules au rhum.
Let them melt...
And enjoy the petits details...

Rush?

Certains appelleraient ca de la nevrose.
D'autres disent:presence.

This morning

In my sleep..when I woke up...

I don't hallucinate voices,or faces,or bodies,or eyes.
Not only.
I hallucinate smells.I hallucinate a smell.Only one smell.
Naturally.

Men like words.Men love words.Words words words words...WORDS!

According to the computer it's exactly 5:11,according to the clock it's 5:09,according to the cell phone it's 5:12.AM.
I'm crazy.
Why am I crazy?hahahhahaha
fuck I think I'm having a boost.I think I might be resurrecting a little bit.
Because tonight I cried and I cr...I'm not gonna continue like this.

But I'm not erasing anything.

This is what's going on in my mind right now.As I'm writing.This is a little part of what my brain is like right now.

Full.Empty.Tired.Excited.

I stopped writing what I was writing up there because this thought came in my head and told me that it doesn't necessarily make you feel alive when you cry.Nope,it's not because you don't censor your emotions that you don't feel exhausted by them.
And I know resurrection is not going to happen before I stop refreshing the Facebook homepage... How silly,how silly,how silly....Oh,girl!

De retour a nos moutons,I am a silly kind of crazy because at this time of the morning I haven't had my night yet,I mean my sleep,my snoring.What I've had in exchange though,is too many thoughts,too many tears,too many screens and hours in front of them,too much waiting,too much wandering and wondering,too much sugar,too much milk,too much laziness,and too much dryness for my sleepless eyes.

Drrrrama,drama drama,too much drama.
Too much wanting to talk to you.At such point that in spite of my attempts to stop it,I did talk to myself instead of talking to you.Because you...?

OK,next part.
I'm drinking a beer,alone here in front of a good ol' computer and I'm craving a joint and a cigarette and a slap on the face and quite anything that's just a little bit bad for me.But what I really want is totally different and I feel like telling you later.Not you,but you,you know.

My bottle is as green as your eyes.
I want to make love and not war with you,and not just a little bit,a whole fucking lot because that and anything that involves you is the only thing I want to do with my time.Ok?Is that too much for you?For me?For us?
I have no clue.About nothing.Not now...Maybe tomorrow.I mean,later.

Charlie the cat

Charlie the cat is looking at me and realizes how damn crazy I must be to cry like that in front of a screen;and why in the world is she slapping herself?!
Charlie the cat is so lovely because he always moans and asks for love and he's so cute you just want to give it to him but then you realize it's just that you're actually craving to give him love and he only wants some God damned pleasure!Charlie the cat.How the fuck can a cat make you think about your own little loneliness.

3 minutes without air.
3 days without water.
3 weeks without food.
3 months without companionship or love.

Pure joie.On dirait que tout est possible...

Sophie Durocher

Je me leverais a l'aube(au lieu de me coucher a l'aube) pour l'ecouter parler.
Elle est inspirante.