Virgule

Nous avions depuis toujours,a ce que je me souvienne,eu une relation d'amour et de haine,comme il est fidele a ses habitudes.
Il m'a fait vivre de l'euphorie,de l'impatience et du desespoir.De la nostalgie.Des moments et des eternites.
Mais ce jour-la,lui,etait bien particulier;pour la premiere fois,nous nous sommes rencontres,vus,sentis,parles.Un tete-a-tete spirituel.Je lui ai tout de suite demande,bien franchement,pour qui il se pensait pour me trainer apres ses humeurs comme une poupee de chiffon."-T'as beau etre le Grand et Tout-Puissant Temps,vas-tu arreter d'etre aussi egoiste?!"
Il m'a regardee dans les yeux pendant un tres,tres long moment,puis il a fini par eclater de rire.J'etais confuse.Un rire amical et moqueur a la fois.Il m'a dit que je ne l'avais jamais su,mais qu'il etait mon meilleur ami,depuis toujours.
Alors,tout d'un coup,j'ai eclate de rire a mon tour.
Nous avons ri ensemble,main dans la main,sans jamais s'essouffler.Pour toujours.

Puis il y a de ces jours
Ou le ciel,par-dessus moi,se brise...
Ces jours sans fin,au debut flou,
Ces jours
Ces jours
Insoutenable chagrin
Cette lourdeur dechirante
Perpetuel recommencement.
Ces jours
Ces jours
Le blanc est gris,gris est noir
Comment accepter un autre espoir?
La larme s'asseche,le cri s'etouffe
Une troublante pesanteur
J'ai maintenant
Les chaines au corps
L'eau au visage
"Tu ne resisteras point,a nous tu appartiens"
Lavage de cerveau,
Une simple tentative.

Il m'arrive de me trouver drolement forte.
Vivre des emotions fortes et retrouver ses esprits en un rien de temps,ce n'est pas donne.

C'est vrai que le temps est insupportablement long ici.C'est vrai que je sens mon coeur se resserrer a chaque fois que j'ose tourner mon regard vers le bord de la rue.La ou la liberte existe.Que pendant un instant,je n'ai plus de souffle.C'est vrai que'il m'arrive de verser des larmes imprevues.C'est vrai que je suis toujours enragee contre ces vaut-rien.

Mais pour une fois,je remercie au temps de tourner.

Je croyais bien savoir a quoi m'attendre.Mon oeil!Ils m'ont encore joue un tour.Oublie le petit jeu de trente jours,non,j'ai au moins six mois d'enfer a endurer.J'ai tant de choses a dire,et pourtant j'aime mieux me taire.C'est vrai que je me suis fermee du monde entier,ces derniers temps.Et trop de facteurs entrent en consideration pour que je puisse me justifier en ce moment.Et je n'ai pas envie de me justifier.

J'avais les mains moites,les yeux brulants et je me mordais la levre jusqu'au sang.Il n'etait meme plus question de colere,ni de tristesse,ni de panique.Tout etait desespoir.Le desespoir,quel sentiment.Jamais je ne l'ai ressenti aussi intensement.J'avais tellement envie de me tirer une balle dans la tete.Juste m'enfuir.J'avais eu cette goutte de trop.Juste trop.J'ai tant ose esperer..esperer..esperer..J'ai toujours eu tant de foi.J'ai tellement lutte,je me suis tant debattue.Pour rien!?Carrement toute raison de garder l'espoir a fui.Et si jamais les gens ne me comprendront?La est la raison de ma fermeture face au monde;l'absence de comprehension,d'acceptation.J'en ai trop,je me sens lourde,prete a casser en mille morceaux.Mes pires souvenirs reviennent a la surface.Mes pires experiences se repetent a present.Je suis dans la merde.J'en ai assez.Je ne merite pas tout ca,non.Trop de choses a dire.Trop,c'est toujours comme ca.Trop trop trop trop,trop de tout.Il m'a dit:-En fait Simona,il y a une chose qui est vraie dans tout ce que tu dis,c'est que tu te trouves carrement sur une autre planete que nous autres.Et putain de sacrement de merde,ce que je donnerais pour pouvoir m'en aller sur cette planete.