Je suis heureuse.Oui.

La vie et moi,on est faites pour etre ensemble.

26 Novembre

Et,deja,une annee de plus dans ma petite vie.

Virgule

Nous avions depuis toujours,a ce que je me souvienne,eu une relation d'amour et de haine,comme il est fidele a ses habitudes.
Il m'a fait vivre de l'euphorie,de l'impatience et du desespoir.De la nostalgie.Des moments et des eternites.
Mais ce jour-la,lui,etait bien particulier;pour la premiere fois,nous nous sommes rencontres,vus,sentis,parles.Un tete-a-tete spirituel.Je lui ai tout de suite demande,bien franchement,pour qui il se pensait pour me trainer apres ses humeurs comme une poupee de chiffon."-T'as beau etre le Grand et Tout-Puissant Temps,vas-tu arreter d'etre aussi egoiste?!"
Il m'a regardee dans les yeux pendant un tres,tres long moment,puis il a fini par eclater de rire.J'etais confuse.Un rire amical et moqueur a la fois.Il m'a dit que je ne l'avais jamais su,mais qu'il etait mon meilleur ami,depuis toujours.
Alors,tout d'un coup,j'ai eclate de rire a mon tour.
Nous avons ri ensemble,main dans la main,sans jamais s'essouffler.Pour toujours.

Puis il y a de ces jours
Ou le ciel,par-dessus moi,se brise...
Ces jours sans fin,au debut flou,
Ces jours
Ces jours
Insoutenable chagrin
Cette lourdeur dechirante
Perpetuel recommencement.
Ces jours
Ces jours
Le blanc est gris,gris est noir
Comment accepter un autre espoir?
La larme s'asseche,le cri s'etouffe
Une troublante pesanteur
J'ai maintenant
Les chaines au corps
L'eau au visage
"Tu ne resisteras point,a nous tu appartiens"
Lavage de cerveau,
Une simple tentative.

Il m'arrive de me trouver drolement forte.
Vivre des emotions fortes et retrouver ses esprits en un rien de temps,ce n'est pas donne.

C'est vrai que le temps est insupportablement long ici.C'est vrai que je sens mon coeur se resserrer a chaque fois que j'ose tourner mon regard vers le bord de la rue.La ou la liberte existe.Que pendant un instant,je n'ai plus de souffle.C'est vrai que'il m'arrive de verser des larmes imprevues.C'est vrai que je suis toujours enragee contre ces vaut-rien.

Mais pour une fois,je remercie au temps de tourner.

Je croyais bien savoir a quoi m'attendre.Mon oeil!Ils m'ont encore joue un tour.Oublie le petit jeu de trente jours,non,j'ai au moins six mois d'enfer a endurer.J'ai tant de choses a dire,et pourtant j'aime mieux me taire.C'est vrai que je me suis fermee du monde entier,ces derniers temps.Et trop de facteurs entrent en consideration pour que je puisse me justifier en ce moment.Et je n'ai pas envie de me justifier.

J'avais les mains moites,les yeux brulants et je me mordais la levre jusqu'au sang.Il n'etait meme plus question de colere,ni de tristesse,ni de panique.Tout etait desespoir.Le desespoir,quel sentiment.Jamais je ne l'ai ressenti aussi intensement.J'avais tellement envie de me tirer une balle dans la tete.Juste m'enfuir.J'avais eu cette goutte de trop.Juste trop.J'ai tant ose esperer..esperer..esperer..J'ai toujours eu tant de foi.J'ai tellement lutte,je me suis tant debattue.Pour rien!?Carrement toute raison de garder l'espoir a fui.Et si jamais les gens ne me comprendront?La est la raison de ma fermeture face au monde;l'absence de comprehension,d'acceptation.J'en ai trop,je me sens lourde,prete a casser en mille morceaux.Mes pires souvenirs reviennent a la surface.Mes pires experiences se repetent a present.Je suis dans la merde.J'en ai assez.Je ne merite pas tout ca,non.Trop de choses a dire.Trop,c'est toujours comme ca.Trop trop trop trop,trop de tout.Il m'a dit:-En fait Simona,il y a une chose qui est vraie dans tout ce que tu dis,c'est que tu te trouves carrement sur une autre planete que nous autres.Et putain de sacrement de merde,ce que je donnerais pour pouvoir m'en aller sur cette planete.

Il y a quelque temps que j'ai pris une decision qui a sans doute change ma vie.Une decision que,je crois bien,tous devraient au moins prendre le temps d'analyser.Une liberation.C'est une regle qui en remplace des centaines.C'est une regle qui interdit toute restriction,toute maniere d'agir prevue d'avance.Une regle qui interdit les regles.C'est la une liberte et une legerete que bien trop peu de gens adoptent.Je mise maintenant sur la sincerite,sur la verite.Sur le plaisir.Plus jamais je n'hesiterai a agir d'une certaine maniere par cause de contradiction avec un suppose principe.Maintenant,je mise sur la vie.

-Je t'ai trouve un livre.
-...(Regarde,sourit,l'enleve du panier)
-Non non,tu le prends,t'en as besoin!
-...(Re-regarde,re-enleve du panier)
-Non mais tu vas le prendre!!
-(Se tait,re-enleve du panier)
-Tu le prends,point final.
-Mais Simona,j'ai pas le temps pour ca moi
-Ohh crois-moi que tu vas te trouver le temps,moi je ne t'endure plus de meme!
-...DIX-HUIT DOLLARS!(Ca,ce n'est que sa phrase finale preferee,absolument rien d'inhabituel)
-Naaaah dix-huit dollars(grimace incluse)!Si tu seras capable de comprendre de quoi,crois-moi que ca vaudra la peine..

La meilleure partie,c'est que le titre du livre est l'exacte meme phrase que je lui repete sans cesse:Tais-toi,arrete de te plaindre.Deniaise.

Il est mieux de le lire.

Apres avoir vu cette affaire-la a l'entree d'une eglise,je me suis presque promis de ne plus jamais y mettre les pieds.

Petit frere:-Ho!Mais c'est le chandail de maman?Il est a toi?Je pensais que tu etais maman!

Petite soeur:-Haaaaein!Tu ressembles a maman,Simona.(silence)T'as l'air d'une maman,Simona.

Dans des moments de meme,on se pose quelques petites questions,disons.

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C'est ca que ca fait,blogger,quand on est affame.Oulala

L'amoureux de ma soeur est absolument adorable.C'est drole,comment je m'entends toujours mieux avec ceux avec qui elle a le plus de problemes.Lui,c'est le top.Une relation aveugle,un amour sans raison autre que la dependance de l'autre,a moins que ce soit du aux effets chimiques produits par les orgasmes.Peu importe.Ca n'ira nulle part entre eux et je n'ai jamais eu peur de le crier haut et fort devant ma soeur,qui alors me lance un espece de regard d'assassin.Des moments ou je sens tres bien son envie de me foutre une claque et de me dire de fermer ma gueule.Elle me parle de fiancailles,de mariage...Pffffff!Non,mais je trouve ca vraiment hilarant.On dirait que son cerveau est en panne.Depuis les neuf ou dix mois qu'ils sortent ensemble,je n'ai jamais eu de difficulte a resumer leur relation en..j'ai envie de dire deux mots,sexe et disputes,mais il y en a beaucoup trop d'autres qui me viennent en tete.Mais je vous le jure.Ils ne font que se sauter dessus a longueur de journee,peu importe la maniere.Rien n'a change depuis le debut,a moins peut-etre du fait qu'ils ont augmente le nombre de fois ou ils se sont separes puis sont revenus ensemble.Toujours les memes raisons,toujours les memes differences.Elle me parle encore une fois de fiancailles et c'est moi qui vais lui foutre une claque.Il est temps qu'elle se reveille.Daniel,c'est avec moi qu'il veut etre!Ha ha ha ha
Non non,c'est comme un frere pour moi.Tout ca pour dire que ca fait trois jours qu'on ne s'est pas vus et que je m'ennuie des fous rires que deviennent toujours nos conversations.

Gilles Proulx:"De nos jours,on peut parler de sexe comme ca nous tente,ou ca nous tente,on peut dire et faire n'importe quoi.Y'a plus de tabous.Il n'y a plus de civisme,plus aucune morale."

C'est des phrases dans le genre qui m'en mettent plein le cul.Vous savez,les trucs remplis de conneries sorties d'une indecente ignorance.Ma petite Julie,elle appellerait ca un schmu.

EAU

Je vous le fais savoir parce que jamais vous ne l'auriez remarque sinon,c'est que j'ai passe,je crois,une bonne heure a me demander quel titre donner a ce texte,hesitant entre "A quelque part proche de Saint-Coconut","Souris story" et d'autres potentielles bizarreries.Mais comme l'inspiration,de meme que la vie,ne se deroule que par surprise,c'est en voyant le mot EAU ecrit en gros sur un camion sur l'autoroute 15 que j'ai enfin pris une hostie de decision.Je sais,le juron n'a pas sa place ici,ce n'est pas si grave que ca.




Fait qu'on etait a quelque part proche de l'endroit que j'ai bien nomme Saint-Coconut(/Donat).Je trouvais ca drole,en ayant mal lu.


Cett histoire etait a continuer mais j'ai procrastine jusqu'a l'annulation.Oui,c'est poche.

"On devrait tous fouiller au plus profond de nos pensees.Seulement ceux qui n'osent pas nous traiteront de fous."

J'aime la controverse.J'aime les scandales.Pourquoi,me demanderiez-vous,je n'en sais rien du tout.J'ai ca dans le sang,peut-etre.Moi,la femme-choc.Hah!Femme-choc.C'est vrai,depuis le jour ou on m'a declaree une petite fille,j'ai ete cause d'innombrables scandales.J'ai toujours deteste avoir l'impression de trop me fondre dans la foule,et c'est par pur reflexe que je surprends les gens par mes differences,qui sont,je dirais,souvent basees sur mon guts,mon manque de gene et ma liberte personnelle.J'ai constamment besoin de fraicheur,peu importe que ce soit a petites ou grandes doses,la nouveaute est toujours bienvenue chez moi.Je suis comme une fleur qui embellit a chaque goutte d'eau fraiche absorbee.C'est assez mignon comme phrase,ca.

Figer le temps?

Quelle horreur,quelle torture de ne pas disposer d'un figeur de temps en toutes circonstances.
Quel lourd sentiment de perte et de desespoir je ressens durant ces moments,si subtils,si intenses,que je ne peux attrapper et garder avec moi.Tant d'inspiration gaspillee a chaque jour.Putain de merde,une centaine de dollars et je serais prete a controler ma soif pour un bout de temps.

C'est drole,quand un photographe me montre toutes les photos qu'on vient de prendre,de voir a quelle frequence je ris et fais des grimaces pendant une seance photo.Je me trouve hilarante.

C'est drole,les travestis.Ils sont a tomber par terre,je les adore.Le Village me fascine.Tellement de monde fucke,comment ca peut ne pas etre fascinant?Les travestis,c'est comme des clowns pervers.Je les adore.

C'est drole de se faire rappeler a quel point les filles peuvent se meler de ce qui ne les concerne pas quand elles ne peuvent pas vous voler la vedette.C'est pour ca que je prefere avoir des amis masculins.Trop de petasses.

C'est drole de savoir que quelqu'un m'a reconnue par mes photos,meme dans des lumieres de boule disco.

C'est drole de sortir dehors en Aout,tres tot le matin,et se rendre compte qu'il fait vraiment froid.J'aime la sensation que me donne la fraicheur de l'air de cinq heures du matin,qu'on n'oublie jamais,peu importe combien le dernier souvenir en est lointain.Le plus drole,c'est d'entrer dans le metro et de realiser que toutes les neuf personnes autour de vous lisent le meme journal,a la meme page,assis dans la meme position.D'accord,j'exagere,peut-etre,juste un peu.

euh..?

Spectacle,chant,danse,scene,foule.
Rue,autobus,soeur-robe chaussures,moi boucles,3 hommes,numero soeur,flirt,mere rue poussette bebe,traverse seul,mauvaise mere,frustration,chance.Serre-cou,epreuve reussie,nouvelle "reine",avis extraterrestres sceptiques,navette spatiale,ce bout-la je l'ai perdu,lumieres,sucre,marshmallow couvert,ville au complet,campagne Roumanie,nettoyage lendemain.

En Novembre dernier,ma soeur et son petit ami m'ont fait le cadeau que je les avais,je l'avoue,supplieeeees de me faire..Un abonnement d'un an au gym.Ils frequentaient ce gym depuis deja un petit bout et je me suis dit pourquoi pas,j'aime bien m'entrainer aussi.Paaaah,je me sens tellement mal maintenant!Parce qu'ils ont paye plus de 300 grosses piasses pour me faire plaisir et que rendus a meme pas quatre mois de la fin de l'abonnement,j'y suis allee maximum trois fois!Et j'ai pas fait grand chose que je n'aurais pas pu faire chez moi...Je sais pas,mais disons juste que j'ai pas vraiment l'impression de m'entrainer lorsqu'a chaque fois que je fais un exercice ou je dois me balancer de haut en bas,m'ecarter les jambes ou bien sauter,(et oh,n'oubliez pas les essoufflements avec ca!)j'ai l'impression de voir tous les yeux se river sur moi.Non non je sais,c'est parce que des seins qui sautillent et des fesses dans un jogging serre,ca saute aux yeux,mais c'est pas une excuse.Je vais la pour m'entrainer et j'ai quasiment l'impression d'etre une star de la porno!Tant qu'a y etre,j'aime mieux aller me dechirer les muscles dans un petit coin yoga,me faire couper le souffle dans le sauna ou bien consoler la petite fille adorable qui pleure dans la buanderie parce qu'elle ne trouve pas sa mere.Et le plus drole,c'est que la derniere fois que j'y suis allee,c'est un homme a face d'Hercules bronze en dessin anime qui pue qui a decide de venir me draguer.Il est temps que je me trouve un gym pour femmes!

Ne jamais le rappeler le lendemain,mais ne jamais le faire attendre plus de 3 jours.Ne jamais coucher au premier rendez-vous parce qu'il vous verra comme une trainee,au deuxieme rendez-vous il pensera que vous vous forciez a resister la derniere fois pour ne pas etre vue comme une trainee,alors il vous verra comme une trainee pareil.Au troisieme rendez-vous,c'est bien correct,si ca vous tente,mais plus que ca et il va penser que vous voulez le marier,que vous etes encore une pucelle,que vous avez une ITS/MTS,ou bien qu'il ne vous attire pas;alors ne soyez pas surprise de le voir s'enfuir.Faire le premier pas ou attendre qu'il vienne vous caresser les pieds?Payer ou ne pas payer pour vos sorties?
Tabarnane,c'est quasiement choquant d'entendre parler de toutes ces regles basees sur je-ne-sais-quoi.Dans pas longtemps,on en sera rendus au point ou tout le monde agira de la meme maniere.La seduction et la vie de couple seront rendus des jeux comme les autres.Come on,sortez vos instincts d'animal!

J'en ai marre de la pluie.
Depuis quelques jours je m'ecroule de plus en plus,je me sens lourde et envahie par la nostalgie,nostalgie sans direction precise.J'en ai marre de la pluie.Je viens de pogner un rhume au debut de mois d'aout,assez inhabituel merci.L'ete tire a sa fin..J'ai beau essayer de le nier,mais c'est un fait.Ca me deprime.L'odeur automnale commence a se faire sentir.J'en ai des frissons.Le temps accelere sans cesse,sans cesse,je m'en laisserai toujours etonner.J'en ai marre de la pluie.Mais j'ai besoin d'une promenade humide.

Je pense qu'une des pires choses a faire lorsqu'on a des invites a la table,c'est d'attendre qu'on vide tous nos assiettes avant de mettre une boisson sur la table.Franchement,c'est qui qui ne boit pas durant un repas,hein?!Putain que c'est le fun de sentir ton corps se deshydrater entre les gouts similaires comme pas possible(ai-je besoin de marquer le sarcasme ici?)du repas principal et du dessert..Et le pire,c'est que ce sont souvent des gens qui ont le frigo REMPLI de boisson,mais bien trop genereux et que dire de la politesse.Aaah qu'on les aime,les radins!

Le temps et l'audace etirent nos limites.

Et si ce n'etait que parce que je me trouve belle?Si ce n'etait que parce que je me sens bien avec moi-meme et mon corps?Que je me sens utiliser tout mon potentiel quand je me montre comme j'ai envie de me montrer?Que je me sens libre?Tant pis pour les coinces,qu'ils continuent a denigrer l'humanite.Leur perte.

Que tu me denudes de ta respiration,voyage en moi avec ton regard,touche-moi de ton desir,animal,animal,sors l'animal de toi...Je te respire,je te transpire,je veux te satisfaire,je veux te faire languir.Serre-moi fort,fort,je veux sentir tes bras,je veux te sentir,toi..Ne laisse pas une seule seconde glisser entre nos doigts,que je t'aime,que tu m'aimes,encore,toujours,encore,n'arrete surtout pas,je te veux proche de moi,juste la,ca y est,ne pars surtout pas..

Que tu me prennes dans tes bras et m'emprisonnes dans ton desir..Jw veux que tu me fasses sentir l'homme en toi,la femme en moi,le vrai,la vraie,l'union,le desir,l'amour.L'amour,l'amour,fais-moi l'amour jusqu'a l'aube,que je sente tes levres sur les miennes,ta peau sur la mienne,mon corps est a toi,regarde-moi,devore-moi,aime-moi,tout ce que tu voudras.Je veux tes yeux dans les miens,tes mains dans les miennes,je veux des orages et des eclairs,une tempete de plaisir,une tempete d'amour.Goute-moi,remplis-moi,comme tu voudras,ou et quand tu voudras,prends-moi,prends-moi,aujourd'hui,cette nuit,demain et dans vingt ans..

"Everthing fades.You just got to take care of what's still there."

Iuliu

Montrez-moi quelque chose de plus adorable que ca et je vous donnerai une medaille d'or

Rien de plus penible que le temps.En peine,il nous colle dessus,en joie il nous fuit.

C'est fou comment je l'aime.C'est juste fou,incroyable,immensement enorme.Mon petit ange..Il n'y a rien ni personne comme lui.Je passerais mes journees a le serrer dans mes bras.Je l'aime tellement.

Nostalgie,vas-t-en

Il y a de ces odeurs,ces couleurs,ces melodies,ces saveurs qui nous ramenent droit dans le passe.Des images,des sons,et surtout,surtout des sentiments nous reviennent,ils arrivent meme a nous envahir.Parfois on voudrait tant que ce ne soit jamais arrive,que ces souvenirs ne soient jamais ressortis de leur vieille grotte jusque la bien enfouie.D'autres fois on veut y rester,on y est bien,si bien,trop bien.On se force tant a y rester que cela finit par nous glisser entre les doigts.S'ennuyer du passe,evenement dangereux pouvant devenir une activite fatale.

C'est drole comment on a toujours l'oppose de ce qu'on s'efforce d'obtenir.Encore plus drole est le fait qu'on se rend bien souvent compte que c'est ce qu'il nous fallait.

Rien n'a ete renverse....

Faut bien feter une fois de temps en temps,apres un shooting aussi malade dans la tete.Laloux laloux,tout un phenomene!

Chez Billy

C'est chez Billy,et non pas Pendeli's.C'est la meilleure pizzeria au monde,que j'ai toujours dit.Quoique je disais deja ca avant meme d'avoir goute a leur pizza..J'ai ete bien trop en amour avec cette exquise poutine pour prendre la peine de gouter a quoi que ce soit d'autre.Ce n'est pas juste ca.Bon,alors il y a,pour commencer,Billy et Johnny.Ne me demandez pas si ce sont leurs vrais noms,je ne me suis jamais pose la question.En fait,oui,mais bon...


Billy est le roi de la place,le clown aux cheveux boucles noirs toujours attaches en queue de cheval.C'est drole,parce que pendant que j'ecris ca,je me rends compte que c'est la premiere fois que je me demande a quoi il ressemble avec les cheveux lousses.
Une replique plus barbue et foncee de Jesus-le-moderne-qui-n'a-jamais-vu-de-moka-en-bouteille-de-sa-vie,
sans doute.Ce serait assez drole!Alors Billy,c'est le genre de personne qui ne dit pas,mais qui gueule le Bonjour! quand on..quand j'entre dans son territoire.Avec bien sur un sourire a faire pisser dans les culottes.C'est le genre de personne qui ne se taira pas d'une seconde pendant que je suis la,il parait qu'il aime bien me voir avoir des crampes a force de rire a ses blagues ridicules.Ca fait presque quatre ans que j'ai mis et remis le pied dans sa pizzeria,et je l'ai toujours adore,meme si ca lui a pris presque quatre ans avant de me donner une pointe de pizza gratuite....


Johnny,lui,je ne l'ai pas remarque avant,je dirais,deux ans.Johnny est vieux et encore plus fucke que Billy,mais dans un tout autre style.Et ce n'est pas parce que j'ai l'impression qu'il m'a dit etre italien,marocain ou bien algerien que je dis qu'il est fucke...Johnny,c'est le genre de personne qui va faire semblant de vouloir me vendre du pot ou bien qui va faire un concours de talents etranges avec moi..Euuh...Plier le bout de son majeur ou bouger ses oreilles??Ha!Johnny,c'est le genre de personne qui va faire semblant de tomber a terre en regardant mes levres.Il est aussi du genre a me chuchoter des trucs incomprehensibles sortis tout droit de son esprit de vieil obsede en manque,et qui va partir a rire une fois que je l'aurais regarde avec une face de hein?,sourcil leve.
Il a dit a un moment donne qu'il ne travaillerait meme plus la si je n'etais pas la pour rire de ses conneries.


Apres,il y a les nouveaux,les passagers.Pendant un bout,machin chose dont j'ai oublie le nom,le petit gars de 18 ans,neveu de Billy,qui me sortait son sourire de chasseur a chaque fois qu'il me voyait,et avec qui,pour etre franche,je ne parlais que pour me faire offrir de la pizza et de la boisson.

Il y a aussi le chinois avec un visage plus etrange que la moyenne.Il porte des petites lunettes rondes style Harry Potter,il sourit parfois mais a l'air assez timide.Pas le genre a eclater de rire devant des niaiseries.Devant rien,en fait.

Enfin,il y a lui avec la casquette...Lui avec la casquette,eh bien,il porte toujours une casquette de baseball sur la tete,je ne sais pas si c'est toujours la meme ni la raison pour laquelle il ne l'enleve jamais.Il a peut-etre opte pour ca,a la place d'une perruque ou d'implants capillaires..L'age avance et les cheveux s'en vont,heh.
Lui avec la casquette est sans doute la personne la moins fuckee de la gang,qui ne le rend pas moins sympathique,juste,disons,plus facile a discuter avec.Il lui arrive a lui aussi de me faire eclater de rire,une fois de temps en temps.

J'ai faim.Je m'en vais chez Billy!

Wwwwoouuuhou!Yeah!Il parait que cher Eminem est de retour en studio...Un nouvel album a venir?!Enfin!Je meurs d'impatience d'entendre ca..!!!

Tu devras peut-etre avoir a faire a des collegues insupportables.Qu'ils manquent du sens de l'humour,qu'ils soient perverts ou bien arrogants,tu devras jouer le role de la meilleure amie.Chose certaine est que tu feras surtout la connaissance de gens plus sympathiques,intelligents ou droles que la moyenne.Quoi qu'il en soit,ce seront toujours des rencontres enrichissantes.

Tu devras sans aucun doute passer chaque seconde possible a te regarder dans tous les angles et positions,la pire chose serait de ne pas connaitre ton corps.Tu devras aussi,certainement,passer de longues minutes sans bouger d'un milimetre,ou bien repeter le meme mouvement jusqu'en avoir des crampes.Tu ne pourras arreter que lorsque vous aurez eu LA photo.On te demandera peut-etre de donner un regard,une pose ou une expression qui ne te fait pas necessairement tripper.Tu devras peut-etre porter une coiffure ou un vetement qui te donnera l'impression d'etre une extra-terrestre,et faire semblant de te sentir aussi a l'aise que dans ton jean et ta camisole.Tu devras parfois avoir le grand sourire aux levres en te faisant piquer par des bibittes,en etant nue en pleine ville,en grimpant sur ce qu'on n'est pas suppose grimper ou apres avoir marche des heures avec des chaussures qui t'ecrasent les orteils et t'egratignent la peau.

Tu devras savoir choisir tes collegues et ne jamais dire oui a ce qui contredit tes limites et competences.Tu devras souvent laisser a plus tard le relaxage et les soirees entre copains.Tu devras sourtout ne pas te laisser decourager par d'eventuels mauvais resultats ou experiences desagreables.

Mais oh la joie que tu ressentiras au moment ou tu verras ce que tu peux creer.Quand on te dira des phrases qui incluent "t'es dans les tops","t'es ma nouvelle preferee","t'es une excellente modele","j'adore travailler avec toi","t'es tellement cool","t'es une naturelle"...Et surtout,surtout,quand tu realiseras qu'enfin quelque chose va bien dans ta vie,qu'enfin tu peux etre bien bien fiere de toi,qu'enfin tu vis ton reve.

From within

On chuchote,pas pour les autres mais pour nous.
Pas une seule fraction de seconde passe inapercue.Chaque instant est lourd d'emotion.
En verite,mon coeur palpite jusqu'aux genoux.
Quelques exclamations,parfois,des surprises qui ne rendent le tout que plus juteux.
Des idees et hypotheses,lorsqu'on croit avoir tout compris,se forment,puis BANG! surprise surprise a nouveau..
Passer d'admiration esthetique au degout quasi-contemplatif..


Et BANG!,quoi,comment,merde,non,pas vrai,c'etait rapide ca,surprise surprise encore,ca finit enfin comme ce n'etait pas suppose finir..
Ca,c'est ce que j'appelle un criss de bon film.

Une phrase qui a capte mon attention...
"Let me introduce myself, my name is D***a S*******n, I live everyday to the fullest and celebrate my beauty through modeling. I am 20 years young and am a fun fearless kind of girl."

Cette femme est une vraie nymphomane.
A peine vingt ans et elle a sans doute eu deux fois plus de partenaires que ma grand-mere.
Elle ne possede pas une beaute hors de l'ordinaire.Mais il y a cette energie en elle,ce regard invitant et ces levres qui ne demandent qu'a etre devorees.Aucun homme n'a ose resister a son charme,a ce que je sache.Le meilleur,dans tout ca,c'est qu'elle s'est toujours plaint de ne pas avoir trouve l'amour.

C'est assez drole de voir tous les pietons du centre-ville demarrer leur moteur de course au moment meme ou quelques gouttes de pluie tiede touchent la terre,comme si une bombe atomique les menacait.C'est pourtant moi qui ai l'air folle en marchant sous la pluie avec le sourire aux levres.On n'est pas faits en chocolat,on n'est pas faits en chocolat!

On dit qu'il faut souffrir pour etre belle...Je sais pas,mais une douche froide,ca te tente?!



Aha ha haha

Magog

Etat de contemplation ultime.
Cela ne faisait pas moins,peut-etre plus d'une mi-decennie que je n'avais vu une telle merveille.
Des sculptures de lumiere.Une,deux,mille,n'essaie pas de compter les etoiles dans le ciel.

Images de la journee defilent dans ma tete.
Soleil,chaleur..
Baignade sous le ciel en feu.
Paysage celeste et tant rafraichissant.
Rires a n'en plus finir,un verre,un peu de bouffe,un autre verre,encore un peu de bouffe.Trois,quatre,cinq,eeuh..Des verres.Saveur de l'ete.
Dans pas long,cheveux dans les airs,hanches dechainees.
Mais dansez,c'est Samedi soir!

TranSimona

Merci a Jesse Allarie pour son temps et talent

Hmmmmmmm du bon caramel..Plein de caramel...Plein de bon caramel qui fond dans la bouche...Avec un verre de bon Bailey's..Aaah...J'en veux.La.Tout de suite.

M'allonger et prendre sa main.Petite main couverte d'une peau qui commence a durcir.C'est vrai,il grandit.Deja neuf ans que je l'aime tant,le temps court.Le temps court..Et pourtant il me parait toujours si jeune,si petit.Si adorable.Mais il l'est toujours!Tellement adorable..Un vrai ange sur Terre,c'est pas des blagues.Comment ne pas avoir chaud au coeur en serrant ce petit bout d'espoir dans mes bras?
Il dort.Il est si mignon,couvert de cette peau de peche et ce minuscule nez parfait.Meme s'il me repete combien il est tanne de m'entendre le lui dire,il ne sait pas a quel point je l'aime,ce petit ange.A quel point j'aime prendre soin de lui et suis fiere de dire,c'est mon frere,meme si tant de fois j'aimerais dire mon fils.Que je ne l'aie pas porte dans mon ventre ou nourri de mes seins ne change rien a mes sentiments.

Prendre un instant pour l'admirer..Quelques minutes,des heures.La nuit entiere.

Vive le Quebec

Tout a commence le 12 Juin 2004,dans un avion entre frontieres Atlantiques.

Aujourd'hui,Mercredi 11 Juin 2008,cela fait exactement quatre ans moins un jour que je vis une relation intense et heureuse avec Montreal.Montreal est beau,rempli de surprises,il a toujours une solution a l'ennui de tous,et c'est un reel insomniaque;mais jamais fatigue.
Je continuerai a me laisser combler par le charmant Montreal jusqu'a l'essouflement de mes desirs...disons la fin de mes jours.
Je t'aime,Montreal!

Nature's Voice

Appelez-moi insensee si vous voulez.
Mais des que j'ai entendu le premier tonnerre,j'ai enfile mes chaussures,mis mes cles en poche et suis sortie.Dans le parc,me promener.Me laisser diriger par le vent,boire le ciel,ecouter la force.Frissonner.De plaisir.

Un de ces matins ou on n'a besoin que du chant d'un oiseau pour ouvrir les yeux.
Quand il fait si beau qu'on est force d'imaginer a quel point on se sentirait bien si seulement on etait a quelque part d'autre,avec quelqu'un d'autre.Si seulement.
On fait jouer la chanson de la journee.De l'autre cote des stores,se fait voir l'ombre d'une mouche.
C'est l'ete.

A douze ans,ma soeur etait certaine qu'il n'y avait que six millions de personnes sur Terre.SIX MILLIARDS?Heeeeeeiin,c'est fou!

Ne jamais dire jamais.
Phrase qui peut paraitre bete.Elle est rusee.
Si rien n'est impossible,c'est possible que ce soit impossible.
Do you get it?

-Je viens juste de remarquer a quel point tu ressembles a ta grand-mere

Caline!J'ai vieilli!ahahaha
BOTOX!BOTOX!

Ils savent que la vie est courte.
Que le temps passe vite.
Ils savent que six milliards d'humains ne sont pas tout faits de chiffres.
Ils savent que certaines choses sont,a leurs yeux,des deficiences.Mais ce sont des cadeaux.
Ils savent qu'accepter le different egale acquerir une connaissance de plus.Devenir quelque chose de plus.
Ils savent,mais ne comprennent pas.
Ils pensent.Ils ne savent rien.

C'est drole comment les gens sont incapables de faire la difference entre un francais de France et un francais clean.
Mais j'ai pas l'accent froncais putaan!

Un elan frais d'energie et de volonte aujourd'hui,sourires et espoir.Elle ne pouvait pas durer bien longtemps,cette paix d'esprit,evidemment.Il allait gacher mon humeur a nouveau.Encore.C'est bon,courage.Ca ne durera plus bien longtemps.

"A mighty pain to love it is,
And 'tis a pain that pain to miss;
But of all pains, the greatest pain
It is to love, but love in vain."

-Abraham Cowley

Vendredi jour,vendredi soir.
Juste une autre journee gaspillee.
Quelques larmes sur ma joue.
Solitude.
Merde!Confusion.
Pourquoi,comment,pourquoi..
Moi,lui,moi,lui,rien,tout..
Que faire,apres avoir tout fait,rien fait.
Il est tout,tout,ma vie n'est qu'un gros trou de rien en son absence.Le rien.Le vide.
La souffrance.Il me torture.
Il ne sait rien.Il ne sait rien...

Mon ange:-Hey,c'est bientot ma fete!
Moi:-Ahh c'est vrai,tu vas avoir neuf ans!!
Mon ange:-Ouii!Et apres dix,et onze,et dix-huit,et vingt,et vingt-deux,et cinquante,et cent,et un milliard,et un milliard de milliards de milliards de milliards et d'infini et..
Moi:-Aaah oui,tu vas vivre aussi longtemps que ca,toi?
Mon ange:-Humm oui,parce que je vais etre au Paradis!

Puis vient ce temps ou rien de ce qui aidait auparavant n'aide plus.Ce temps ou on ne veut plus attendre une seconde de plus pour avoir tout ce dont un reel bonheur a besoin.Mais on ne sait pas comment.Parce que le monde est sourd.

J'ai vu Porcinet,un pelican et une hyene dans des feuilles d'arbre.J'ai vu un cowboy qui se faisait courir apres par son cheval dans d'autres feuilles d'arbre.J'ai vu le diable sur une peinture representant une machine.J'ai vu une creature a tete de grenouille extra-terrestre et des pattes d'araignee coincees dans des ailes de chauves-souris dans une autre peinture representant une machine(quoique la machine etait assez etrange elle-meme,on ne peut me blamer!).
Il parait que j'ai beaucoup d'imagination.C'est pas de la folie!

Catastrophe!
Je suis pognee dans..dans..quelque chose qui ressemble a Nelly Furtado quand elle "danse".
Madame flexibilite a besoin de bouger.Madame flexibilite a entendu ses jambes craquer en se penchant a 90 degres.

J'ai vide mon porte-feuille

...Des cartons,des papiers,de vieux numeros de telephone jamais utilises,de vieux numeros de telephone sans nom a cote,de vieux numeros de telephone oublies..De vieilles etranges feuilles gardees pour des souvenirs dont je ne me rappelle plus.Une vieille carte d'autobus,un vieux recu du Dollo,une piece de dix sous...Heey,j'ai retrouve mes vieilles cles!

"Rosamonde sont deux.Oui,je sais,cette phrase ne sonne pas bien.Il est pourtant impossible de l'ecrire autrement.Rosamonde sont deux.Rosamonde,tel est le nom donne par Albain a une apparition qui l'a ebloui.Cette apparition a eu lieu entre cette mere et cette fille.C'est ce lien qui a ebloui Albain.Rosamonde est le nom de cet eblouissement.On peut l'ecrire comme ca:Albain est tombe amoureux - a condition de preciser qu'il n'est pas tombe amoureux d'une seule personne mais de l'alliance entre cette personne et une autre,de l'univers vibrant a l'interieur de cette alliance.On croit aimer des gens.En verite,on aime des mondes."

Christian Bobin,Geai

Elle a eclate en sanglots et m'a prise dans ses bras.
Elle noyait mon nom dans ses larmes..Simona,pourquoi il fait ca,pourquoi il fait ca??Je l'ai serree dans mes bras,sans mot dire.Interminables secondes.Je sentais sa peine,son desespoir me penetrait.Elle voulait partir,loin,tout de suite,tout autant que moi.Jamais une plus grande intensite n'avait eu lieu entre nous deux.

J'ai parfois ces bouffees d'energie,une puissante rage qui m'oblige a me jurer de m'en sortir.Coute que coute,il faut que ca finisse.J'en suis plus que capable.J'ai beau avoir passe des annees et des annees a attendre qu'il change,a faire des efforts,a essayer de changer a son gout,puis a essayer de lui faire comprendre ce qu'il y avait a comprendre de bonne ou de mauvaise parole,faire des efforts,des efforts,des efforts.
Je n'attendrai surtout pas que les autres conards me donnent le feu vert.Il faut que ca change.Et vite.

J'ai juste besoin de ma petite vie tranquille,sans tous ces malheureux qui enflamment l'enfer avec chacune de leurs paroles.
J'ai juste besoin qu'on me foute la paix avec tous ces petits problemes transformes en drames.J'ai juste besoin qu'on me laisse vivre ma vie privee comme j'en ai le droit.J'ai juste besoin de pouvoir les faire fermer leur gueule pour CINQ MINUTES.Que je puisse respirer.Qu'ils me laissent tranquille,qu'ils me laissent vivre,c'est tout.La paix,putain,la paix.

Sensation

Depuis Novembre que j'attends de monter sur un toit afin d'y passer une soiree entiere.Pas n'importe quel toit,par exemple.Ehe oui,il y a une 'tite diva dans chaque femme!Au centre-ville.Sur le toit d'un batiment du centre-ville de Montreal.
Le plus haut,le mieux.J'aime,non,j'ADORE les hauteurs.Et puis,qui,a part les victimes du vertige,peut nier la sensation de liberte que l'on a devant une telle vue?
En plein milieu du mouvement urbain,d'un univers qui semble etre une machine controlee a la telecommande,on vit.Personne ne nous voit,mais on voit tout le monde.Et bien que nos pieds ne reposent que sur un centieme de notre vue,on ne tombe pas.Meme si on a l'impression que,par Dieu sait quel miracle,un coup de vent nous postera droit dans le cimetiere.Mais non,on ne tombe pas.

J'aime la simplicite.Faire ca simple et facile.
Je deteste me meler dans mes mots,chercher jusqu'a ce que j'abandonne.

J'ai souvent tant de choses a dire que je finis par me taire.
Des mots qui parfois me prennent par surprise,souvent qui s'accumulent par heures,jours,mois,annees.Il arrive trop souvent meme que l'oubli les fasse fuir.

Ca y est,j'ai un vide.

Ok?

Une lecon apprise aujourd'hui...
Toujours faire attention quand je descends les escaliers avec des chaussures mouillees.
Je me suis pete la gueule!

Baisser le son?
Ils ne comprennent pas que la musique,il ne faut surtout pas l'entendre - il faut la sentir.
Il faut la laisser prendre ses aises et faire ce qui bien lui semble de notre corps et esprit.
Nous la mer,la musique le vent...

Dix-huit heures de sommeil.
Et mes yeux brulent encore.
Apres une nuit entiere de RedBull a faire une sainte putain de coiffure.
Mais je les ai faites,mes photos pin up!!

J'aurais du rester plus longtemps.
C'est lourd.
Lourd.
Lourd

J'ai change ma facon de voler.
Avant,je prenais mon helan et continuais en montant des marches d'air.
Cette fois,je n'avais qu'a "bouger legerement mes mains et pieds,et le vent n'etait pas inutile non plus".

C'etait juste apres avoir fait partie d'une quinzaine de personnes qui tiraient des balles vers les policieres,qui etaient toutes sur le toit d'un certain batiment gris et unique dans la zone deserte.
Je ne sais plus ou tout ca avait commence,je sais par exemple qu'un certain temps auparavant,je me trouvais topless dans une salle remplie d'etrangers,et que j'ai brusquement decide de remettre mon long manteau noir,dans la poche duquel j'ai introduit ce que je crois etre une grenade.

Bref,revenons a l'action.Tout d'un coup,nous qui stupidement croyions etre bien caches derriere la petite pente de terre seche,sommes partis a la course en voyant cette femme vetue de bleu s'approcher de nous.
Rendus a quelques minutes d'essoufflement et de tremblements de genoux,on s'est retrouves sur le bord d'une route etrangement large et occupee.
Comme si quelqu'un avait fait un signalement,et on n'etait meme pas surpris,un grand taxi de couleur noire s'est arrete devant nous.Je me rappelle tres bien de la grimace etonnee du chauffeur - personne n'avait mentionne le nombre de personnes qui devaient embarquer.Le double des places libres dans la voiture.
Avant que je puisse mettre mes fesses sur un siege,je me suis etrangement retrouvee en bas de ce grand batiment,entouree de dizaines de gens qui n'avaient su s'enfuir assez vite.
Aussi surprise que tout le monde,je me suis soudain elevee dans les airs,rapidement et facilement.Je me servais du vent comme moteur tout en controlant mes directions.J'ai fait le tour du batiment exactement deux fois,a l'exacte altitude du toit,ou je pouvais sourire fierement a toutes ces policieres deroutees.
Mais non,je n'allais quand meme pas m'en sortir comme ca!
Deux minutes apres,je me suis retrouvee sur la route avec ces femmes.

Je pense m'etre retrouvee en prison.

C'est vrai que j'ai de la misere a les comprendre.Il me semble que c'est logique.
Pourquoi se boucher les oreilles a chaque parole que je prononce?

La guerre debute

Ils ont encore inscrit mon nom sur un document qui ressemble plus a la description d'un objet en vente qu'autre chose.
Exactement.Tout est exagere,dramatise comme pas possible.Ils me donnent l'air d'etre exactement ce que je ne suis pas,et c'est pareil pour lui.

Bien sur que je vais mal si je sais ce que je veux et que je veux me faire ecouter.Bien sur qu'il y a un probleme si je ne suis pas partante pour faire semblant d'etre d'accord avec toutes les sottises qu'ils me proposent.Bien sur que je suis desesperee si je ne demande pas d'aide,surtout.Bien sur que je vais mal,parce que je dis le contraire.
Lui,par contre,non.Lui,il leur dit qu'il est desespere,ils l'en felicitent.Jamais il n'a dit ce qu'il pensait vraiment devant eux et ils l'en felicitent.

D E G U E U L A S S E


Alors j'ai le choix,soit je me laisse gacher la vie en faisant tout ce qu'ils me demandent sans broncher,soit je me laisse gacher la vie en faisant ce que je dois faire et rester honnete.Ou bien je lutte.


Ils ne gagneront pas cette fois.

Pour une fois,la premiere fois depuis bien trop longtemps.
Tu as souri,sincerement.Tu as ri,meme dit quelque deux ou trois blagues.
Pour une fois,aucun mot que tu as prononce ne m'a donne l'envie de te faire avaler mon poing!Pour une fois,j'ai tres bien pu remarquer une etincelle de bonheur dans tes yeux.

Mais bien sur,c'etait trop beau pour durer.

Miss Pathetik

Je me trouve veritablement pathetique,parfois.C'est quoi,cette maniere de traiter les gens?Il me semblait que j'etais supposee arreter de faire mon hypocrite avec des gens dont je n'ai rien a cirer,et finir par leur faire perdre leur temps et me faire carrement harceler par des appels incessants.La je fais dur!Pff,hypocrite,moi.Madame sincerite se degonfle.Shit!

Na na na na..Na na na na..He hee he goodbye...

Ouain...
C'est fait,fini les series pour cette annee.Sniff.
C'etait un beau match,hier soir.Pas superbe,mais beau.Le debut,lui,etait tres beau.
L'energie etait la,l'intensite etait la,on voulait la rondelle,et ca paraissait.
Mais on a fini par perdre pareil..Je trouve ca assez ridicule juste pour le fait que les Flyers,de toute facon,ne gagneront certainement pas la coupe.
J'ai bien hate a la prochaine saison,par contre.Centieme anniversaire en plus.Ce serait plus que beau!!
Et puis,avec une equipe comme la notre,toutes les chances seront de notre cote..Tant de joueurs remplis de talent.Il y en a qui se sont fait jouer des tours par le manque d'experience,evidemment.Cependant,il faut etre royalement con pour nier leur talent.
Carey Price,avec un peu de pratique,deviendra indubitablement le phenomene du siecle.
Les freres Kostistyn domineront les buts,et Kovalev♥,juste pour parler de lui,continuera ses beaux jeux.

Alors passez de belles vacances mes amours,on vous attend de retour en force!!
!!GO HABS GO!!

Le sommeil m'acheve,avec les paupieres lourdes je lutte pour la force,sans forces.
Tu sais,il fait encore jour,le soleil bronze mon toit.
Meme a travers les rideaux,les fleurs se vantent de leur parfum,tueuses de morosite.
Cette chanson d'amour ne se fatigue pas de se repeter dans mon cerveau.
Trop.Trop de paroles que je voudrais crier,trop de rythmes auxquels je voudrais te faire danser.
Je n'ai qu'une pensee en tete,toi.
Je n'ai qu'une envie,me retrouver dans tes bras.
Dans mon monde il n'y a qu'un homme,cheri,et c'est toi.
Tu me manques.
Je t'aime.

ENFIIINN!
Comme je disais,le resultat peut parfois etre plus sublime qu'espere..J'adoorre!
Le reste a venir cette semaine...Hiiii

Noooonnnn!!!!!
C'est rendu que Philadelphie mene la serie a 3-1..***** *********!!!!!!
ILS SONT NULS!Taaa..Le seul vrai bon joueur de cette equipe,c'est Biron.Pauvre petit,c'est lui qui doit arreter les dizaines de tirs que ses defenseurs sont incapables d'arreter..C'est frustrant en tabarouette de voir a quel point les CH jouent mieux et qu'ils finissent par perdre pareil.Et que dire de ce Umberger,il m'enaaaaaarve!Je suis un peu tannee d'entendre son nom au 3/4 des buts qu'on recoit en plein dans la gueule,il est mieux d'etre fatigue au prochain match!
Les Kostitsyn,qui brillaient a chaque match contre les Bruins,ont carrement disparu.ON A BESOIN DE VOUS!!!Et je m'ennuie des superbes buts inattendus de Kovalev,quelques courtes secondes avant les fins de periodes.Je m'ennuie aussi de ce Price qui faisait de plus beaux arrets que quiconque.
En tout cas...
Les petits Flyers peuvent ben etre fiers,leur chance ne durera pas longtemps.On va leur montrer qui merite la coupe!Hein hein hein!

En attendant,je passerai bien la journee a baver en pensant a mon hyper sublime dieu russe d'Alex Kovalev..Hummmmm!!

La poesie est dans tes yeux,ce regard ayant un peu trop de charme..Charme,charme que tu as jete sur moi,cet amour qui sillonne mes veines,fortement,intensement,comme un soldat luttant pour le bonheur,qu'aucune larme et aucun cri n'aneantit,c'est l'espoir qui ose se durcir a chaque epreuve,je me laisse conduire.
La poesie est dans mes nuits,les nuits criant de malheur,je te parle en pensee,cours,viens vers moi mon amour,je suffoque!
La poesie est dans le silence,les silences,mes silences,qui me possedent a chaque attente de te dire,de te raconter,attendre,attendre que le temps seche mes paroles,je t'attends toujours,muette je pourrai te zieuter.
La poesie est dans toi,la poesie est dans nous,ou plutot dans moi,l'amour casanier.

5 Secondes.5 Milliards

Internet=faiseur de miracles

Je regarde les photos de mon cousin.
Que je n'ai pas vu depuis plus de cinq ans.
J'etais une enfant,quand je suis partie.
Lui,n'etait pas encore un homme.
Il a maintenant 24 ans.Un des plus beaux jeunes hommes de ma famille.Superbe.
Et je viens juste de decouvrir qu'il partage une de mes passions,la photographie.
Je n'en avais aucune idee,avant.Je n'avais aucune idee de ce qu'etait une passion,non plus.De rien.

On dit qu'avant de mourir,beaucoup de gens voient toute leur vie defiler devant leurs yeux.Eh bien moi,j'ai vu tous mes souvenirs avec lui.
Des plus recents aux plus lointains.
Des jours ou j'etais fascinee par son savoir-faire avec l'ordinateur.
Ceux ou je me fachais parce que je faisais jouer de la musique pop et qu'il la changeait pour du techno.
Ceux ou j'etais completement epoustouflee devant sa capacite a lire des petits romans de cent pages.
Ceux ou on soupait en famille dans la minuscule cuisine de ma grand-mere,ou sur la terrasse.Ou bien sur une couverte,les soirs d'ete,a terre sur le gazon,vin frais et viande cuite sur des branches dans le feu de camp a volonte.On jouait aux cartes.
Ceux ou je revassais a lui pendant mes cours a la maternelle,planifiant la facon dont j'allais le faire pencher assez bas pour pouvoir lui donner un bisou.Je le trouvais beau a craquer.Celui ou je lui avais offert un livre use en cadeau pour sa fete,et que c'etait l'extase total pour moi de savoir qu'il avait mis ses levres sur ma joue.Hahaha.
J'ai hate de le revoir,j'ai hate de reprendre ces joies perdues,reveiller le lien evanoui.
Si hate.

C'est vrai,je ne suis pas toujours brave.C'est comme ca.Je ne suis qu'un etre humain.L'excuse classique.
Parfois,j'ai le besoin,ou peut-etre juste une grande envie de sacrer des pleurs sur mon sort et de jouer la faible victime.C'est quand je suis fatiguee de m'evertuer a etre de bonne humeur,de ne voir que le bon cote.D'etrangler mon energie avec une filandreuse corde d'explications,de justifications,la recherche de la comprehension.Ces quelques fois,mon impulsion brute est de m'enterrer sous des draps de reproches et de pleurs.
Me vider de toute la laideur a laquelle j'ai trop souvent donne des allures de fleurs.
On peut appeler ca se reposer,oui.
C'est vrai,ca m'arrive.

Je t'ai dit que j'en avais marre,que demain tu ne me verras plus.
Le probleme,c'est que ca fait deja une couple de fois que je te le dis.
Le probleme,c'est que TU ME FAIS CHIER.Je m'excuse de n'avoir trouve rien de plus fort que ca a dire,c'est que j'ai pas de mots.
La verite?C'est que t'es un monstre.Ou bien quelqu'un avec un TRES gros probleme au cerveau.Ou tout simplement un des plus stupides etres sur Terre.
La prochaine fois que tu me touches,je t'arrache les couilles.Litteralement.
J'ai hate de partir.Un jour,tu regretteras tout ce que t'as ose me faire subir.Sois-en certain,meme plus.Ca,je te le jure.
Je n'aurai meme pas besoin de me venger.Un de ces jours,bientot j'en suis sure,le karma fera enfin sa job sur toi.Et ooohhhh que tu vas souffrir!Si seulement tu te rendais compte de la rage,du degout que j'ai envers toi.Meme de la pitie.Si tu esperes toujours m'entendre un jour te dire que je t'aime,c'est le temps de retomber sur Terre.

Avant de te dire adieu,je te cracherai une derniere fois dans le visage.

Juste comme ca,si un jour vous aurez tres envie de matcher la couleur de vos cheveux avec celle de votre manteau,eh bien..Faites pas comme la femme que j'ai vue dans le bus et assurez-vous que votre manteau n'est pas violet,noir et gris!!

Pffft hahahahaha Il faut le voir pour le croire!

C'est vrai que j'en ai ras le bol de le voir foutre sa vie en l'air a chaque jour,sans s'en rendre compte,ou sans que ca lui importe vraiment.C'est vrai que j'en ai ras le bol de l'entendre dire qu'il connait tout quand il connait moins que pas grand chose pantoute.C'est vrai que j'ai le gout de lui en sacrer une bonne quand il me dit que je dois faire ce qu'il me dit de faire parce que c'est ca qui est bon.Parce que c'est comme ca que ca marche.Que c'est le business,que c'est la vie.Que c'est l'argent qui compte.Pendant qu'il a gaspille toutes ses pauvres annees a vivre dans le mensonge,la violence,le gris,le rien,la merde.Qu'il n'a jamais su etre heureux,meme pas joyeux,au moins bien,mais non,impossible.Pas capable de dire Bonjour comment ca va il fait beau aujourd'hui,je suis de bonne humeur.Un miracle,quand il rit sincerement.On dirait qu'il a un hosti de baton pogne dans le cul qui le force a faire la face de rat en permanence,a se plaindre et se plaindre et encore se plaindre comme s'il etait reste pogne sur le bol de toilette la journee entiere sans rien sortir de bon.C'est vrai,c'est un trou de cul rempli de merde avec laquelle il asperge le monde en permanence.Il occupe ce qu'il ose appeler sa vie a donner des ordres,se plaindre et faire des menaces.

C'est vrai,et je lui ai dit.

Je suis toujours en criss.
Pourtant,hier,je me suis levee du lit avec le sourire aux levres.Etrangement,il a laisse place a des sourcils fronces et des poings serres.
La rage.
J'ai envie de crisser mon camp,d'aller quelque part ou personne ne me posera de questions,personne ne me donnera d'ordre,personne n'essaiera de m'avoir avec de beaux mots faux.Je suis ecoeuree de dependre,je suis ecoeuree de prier,je suis ecoeuree de me faire toucher,cruiser,sourire,hurler,voler,je suis ecoeuree de lutter,je suis fatiguee.
J'ai envie de vomir tout le poids qu'on m'attache au cou comme une chienne qui change constamment de proprietaire.
Je n'ose meme plus prier.J'ai arrete de prier avant chaque sommeil.Eh ben putain.
J'y crois,d'accord,mais j'aime pas l'impression de n'etre qu'une esclave de Dieu.
J'ai envie de dire que..Je sais pas.
C'est pas intelligent de dire que l'amour n'est pas egoiste,n'est pas jaloux,n'est pas bla bla bla..Que l'amour de Dieu pour les humains est inconditionnel,mais ha bien sur a condition de croire en lui,de le cherir et de faire tout ce qu'il nous dira de faire.
Nan,c'est pas du tout egoiste,pas du tout rien,c'est juste du pur amour sincere,mon cul.Sorry.
Sinon,on ira en enfer.La,c'est les menaces.Impossible d'inciter a faire le bien sans parler du mal.Eh ben mon amour a moi est mieux.
Il fait ben beau aujourd'hui,mais pour une fois le soleil ne m'empeche pas de me foutre de pas mal tout.Je me sens vide et desesperee,et ca me fait chier.

J'ai reve a lui cette nuit,encore.
Mais cette fois,c'etait different.C'etait long,et je me rappelle de chaque parole,chaque emotion,chaque image.
Surtout,c'etait intense.Intensivement intense.Ce genre de rares reves apres lesquels on se reveille,heureux mais confus par-dessus le top,sans en savoir la raison.Qu'un instant apres,on se rappelle de ce qu'on vient de vivre.
Qu'on reste suspendu pendant deux secondes dans l'incomprehension,et qu'on finit par retomber a terre,blesse,et dire,en pensee,car les poumons sont bloques,Merde!C'etait juste un reve..

Y'a de ces jours ou on a mal partout,tout va mal,tout fait chier.Ces jours ou on est aussi fatigue mentalement que physiquement,qu'on a envie de s'arracher toutes les pensees les plus simples qui font crissement mal a la tete.J'HAIS ces jours.

Quand je veux mettre du rose sur le noir,personne ne m'en empeche.Quand je veux melanger fraises et salade,c'est permis.Quand je veux dire ce que je pense,j'ai le droit.Quand je veux etre qui je suis,je le suis.Quand je veux hurler,on ne m'emprisonne pas.Quand je veux rendre le soleil froid et la lune chaude,on me croit cinglee,pour peu dire.
Quand je veux,je suis sourde face a eux qui me disent que c'est impossible.

Je marchais sur cette rue depuis des heures maintenant..Ou peut-etre des jours.Je ne sais pas.Qu'importe.Le temps ne m'a jamais semble aussi lourd.Aussi long.Aussi mort.
Je marchais.J'ignore ou,j'ignore d'ou.Je ne sais pas.Je ne sais rien.La faim et la fatigue qui me rongent me laissent la tete vide,le coeur vide.Mais j'ai mal pareil.
Je ne sais pas pourquoi je ne vais pas m'asseoir.Je ne sens plus mes pieds,seulement les ampoules qui se multiplient.
On est en plein jour,pourtant il fait si sombre.Si triste.Si mort.Si gris..si vide..Il fait chaud et humide.Une fois tous les dix minutes,un coup de vent glacial vient secher les gouttes de sueur chatouillant mon dos.
Je me sens si seule,si abandonnee,si perdue.
Je vois les voitures qui passent a cent kilometres a l'heure,creant un bruit qui n'etait qu'echo dans mes oreilles.Je ne vois aucun visage,je ne sens aucune presence.Si seule.

..Je suis tannee.Je me sens si legere que j'ai l'impression d'etre lourde.Ou peut-etre le contraire.Je ne sais pas.Je ne sais rien.Mais j'ai mal.Maintenant je le sens.J'ai si mal,partout,ah je n'en peux plus..
Il commence a faire tard.Ou bien il est deja tard.Je ne sais pas.Mais il fait encore plus sombre qu'avant.Et les voitures se font de plus en plus rares.
Bientot,plus rien.Aucune voiture,aucun quelque chose,aucun rien.Le rien.
Je realise que je suis sur l'autoroute.Derriere,je ne sais pas.
J'avance jusqu'au plein centre de la route et m'y couche.Pourquoi,je ne sais pas.
L'asphalte est dur,mais je suis bien.Enfin,disons.Mieux que debout.Maintenant je sens mes pieds.Mais ils me font encore plus mal.Partout.J'ai mal partout.Trop mal,je vais exploser.

Mais je reste.Je veux dormir,je ne peux pas.J'ignore pourquoi,je suis extenuee.

Des que je tourne mon regard derriere moi,j'apercois une ombre,une silhouette.Qui devient de plus en plus claire.De plus en plus proche.De plus en plus grande.

Ca y est,je le vois.C'est un homme.Un homme qui semblait aussi seul et perdu que moi.
Mais si beau,si beau..
Il est grand et mince,il a des cheveux noirs et une peau blanche.Des yeux bleus.Si pales,si intenses,qu'il a l'air d'un felin.Un felin.Ah il est si beau..

Il me regarde.Son air confus me permet de ne pas me sentir intimidee devant telle merveille.
Il approche.Encore.Encore.
Il vient juste en avant de moi,me fixe pour une seconde,et s'asseoit juste la.Devant moi.Sans mot dire.
Je suis stupefiee.
Je suis presque inconsciente,perdue dans mon etat d'emotions entremelees.Je ne comprends rien,je ne sais rien,je ne sais pas.
Je n'arrive a penser a rien,rien.

-Raconte-moi ta vie.

Des que je prononce ces mots trop imprevus,je vois un enorme sourire cache derriere son regard.

-Je ne sais pas.Je suis perdu.Ca fait un bout que je marche sans savoir ou,sans savoir d'ou.Je ne comprends rien.Je ne sais rien de ma vie.Mais je sais que j'ai mal.Mal au corps,mal au coeur.Je ne sais pas pourquoi.Mais j'ai si mal..Comme si j'avais souffert pendant des vies entieres..


Le soleil se leve maintenant.Je ne dis aucun mot.
Mais je caresse son visage.Comme ca,sans reflechir,sans savoir ni voir,je voulais juste toucher sa peau.

-Mais maintenant,je suis heureux.

-...

-Je viens de tomber en amour.

Je vous ai recemment defies a nous montrer votre petite face joufflue d'entre vos 0 et 5 ans,et vous ai promis que ma photo viendrait sous peu.Eh bien voila,je les ai scannees...Vous etes gates,z'en avez ciiinq!!







Allez allez,je veux vous voir!

J'avais envie de monter les stores et defoncer les speakers.J'avais envie de me regarder dans le miroir,et de me trouver belle sous les rayons du soleil.
J'avais envie de sortir et de respirer cette odeur de printemps,qui s'intensifie chaque moment.
J'avais envie de me promener la tete en haut,regardant le ciel d'un bleu paradisiaque et les quelques oiseaux qui faisaient leur passage.
J'avais envie de depenser 2.25$ pour une biere en honneur de la St-Pat.
J'avais envie d'aller dans un parc,m'asseoir sur la neige,et le dos accote au petit arbre nu,savourer cette tranquilite si vive.
J'avais envie de chanter et d'aimer ma voix.
J'avais envie de dessiner le paysage d'une lune et d'un avion,en plein midi.
J'avais envie,j'ai fait.

Cafe-Blog

Retour a la maison!
Aujourd'hui a eu lieu la premiere mondiale de cafe-blog!:)
Premiere fois et non pas la derniere certain.Je peux vous dire que ce genre de soiree est a faire et a re-re-re-refaire.
Dur a expliquer en mots..
Pendant ces deux heures,entre rires et pleurs,c'est pas l'emotion qui manquait!
On a ete gates avec des textes merveilleux,de la musique jouee live,et bien sur,bien du gateau et du cafe.
Delicieux!
Et surtout,surtout,des rencontres agreables.J'ai bien aime les faces de Moon et de P'tit Moi en me voyant arriver!(C'est pour ca que j'avais garde le secret)

Bref,j'ai bien hate d'y retourner a chaque mois,et de vous rencontrer,tous ceux qui se sont laisses convaincre..A la prochaine!

Tiens,moi aussi je vous defie!( :

C'est que je regardais une photo de moi quand j'etais toute petite il y a 5 minutes,et j'ai eu l'idee de vous inviter a vous montrer la face des jours ou vous aviez entre 0 et 5 ans!(La mienne viendra sous peu,faut juste la scanner)
J'ai hate de voir ca!

La nuit d'hier,j'ai vu Aphrodite en etoiles sur le ciel.

Defi Moon releve

Bon voila.
Pis,est-ce que le retard est pardonne?
=D

Mon p'tit amour escaladait les montagnes de neige de sa cour d'ecole afin d'y glisser,agissant comme si c'etait l'ultime aventure..


-Fais attention,il faut pas que tu tombes encore!
-Hey!J'ai huit ans,j'ai deja fait ca!

J'adore le pain frais,chaud et moelleux.Celui de chez Metro ou de ma machine paineuse.Et surtout les petits pains de Billy!

J'ai de la misere,de la misere a penser,a savoir,a m'activer..
L'amour trouve toujours une facon de nous..nous..nous creer des illusions,des realites trop belles et trop fausses,pour en finir a nous jeter des nuages,sans parachute,et c'est la qu'on tombe et qu'on se rend compte qu'il est deja trop tard lorsqu'on realise qu'on est ecrase..

J'ai de la misere a dire,a avouer,a trouver..
Savoir si je dois,si je ne dois pas..
Aimer ou ne pas aimer,fuir ou rester,rire ou pleurer..Me taire ou crier..
Je pourrais partir loin et faire semblant d'oublier,perdre ma veritable raison de vivre,mon reve,ma lumiere,mon bonheur,LE bonheur,ce bonheur..
Ce bonheur qui aurait du se trouver a deux,mais le destin semble se trouver drole en voulant me prendre ce que je merite..Et seule,ce n'est que malheur,malheur,douleur,foutue douleur!

Je pourrais rester la,les bras croises,figee de peur,les larmes seches collant mes pieds au sol,puis regarder,regarder,prier,souhaiter,crier,souhaiter,souhaiter..

Je pourrais me laisser aller,oublier la peur,oublier le passe,oublier meme le present,m'evader,m'inventer,inventer.Risquer la perte,la douleur,la chute, re-re-re-repeter..Repeter..repeter..repeter..
J'ai envie de demander POURQUOI?! mais je laisse faire,je n'ose plus.

..J'aime m'endormir a cinq heures AM,au son de la grele tombant comme la pluie sur ma fenetre,et une belle musique m'enveloppant de mots doux,avec l'assurance d'un lendemain souriant..

Ce que j'aime chez mon petit frere,c'est qu'il ne dit jamais "je dois chercher";il dit toujours "je dois trouver".

C'est qu'a chaque fois que je regarde ma photo,je vois dans mon regard une boite remplie de peine et de larmes,de cris et de prieres,une boite bien scellee par l'attente de la sortir.

J'ai dit que dans douze jours,j'irai le voir.
C'est trop.
J'ai peur.

J'ai envie d'ecrire.
Je dois ecrire,je dois..Aghh
J'ai quelque chose en moi qui veut sortir,qui me mord le coeur,qui pince,ca fait mal..
Mais j'ignore ce que c'est..
C'est peut-etre un peu trop pour le mettre sur mon blog..Trop intense,trop complique,trop long,trop precis..


...Ou peut-etre trop imprecis pour l'ecrire.

zZzzzzZZzzzZZZzzz...

Rien de mieux pour commencer la journee que de se faire reveiller quand,dans mon reve,je suis en pleine conversation avec Marshall Mathers!
F**K you.

-Mais la,Jesus,il devient incomprehensible!

-Aaaeh,comment ca?

-Ben,c'est parce que je comprends pas pourquoi,quand l'eau gele,ca devient du papier de glace,mais ca devrait donner du papier a ecrire a la place,et on couperait plus les arbres!

J'ai decouvert que...

-Il parait que 80% des gens chantent dans leur douche,et les 20% restants se masturbent.

-J'ai decouvert Grand corps malade,un artiste a couper le souffle.

-Je suis encore plus nulle que je le pensais en patins sur glace.

-C'est faux qu'il y a un McDo' a chaque 3 Km.

-J.Lo a maintenant 38 ans.HEEEIIINN!!!??

-Personne n'a vole mon eyeliner liquide(il y a genre,2 mois),je l'ai retrouve dessous mon armoire.

-Sur l'avenue Van Horne,on peut circuler sans semaphore allume,et ne pas se faire ecraser.

Lettre d'amour

De mon ange!!!


" Chere famille,
Je vous aime parce que vous m'emmenez au restaurant et jouez avec moi,J'aime aller a la Ronde avec vous,Quand je vous vois je vois la joie dans vos yeux et je vous aime de toutes mes forces.Bonne Saint-Valentin,Iuliu XOXOX"


Aaaawnn!!
Moi aussi,je t'aime,la joie de mes yeux!

Point de Valentin

Joyeuse St-Valentin,les tourtereaux!!





Pour les autres,je prie que vous ayez mange plein de chocolat.Ou que vous ayez dormi la journee longue.

C'est tueur,une journee semblable pour moi.

Seule,me promener dans les rues,dans les metros,les autobus...Remplis de..


Baisers enfievres a chaque coin existant,ca goute l'amour.
Fleurs en mains,ca sent l'amour.
Regards enflammes,on voit de l'amour.
Musique caressante,on entend l'amour.
Solitude devant le paysage,je sens la torture.


Pour quelques secondes,mon faux sourire a fait place aux yeux baisses sur ma main.Personne pour la tenir.

Ploc

Et comme si j'avais pas assez de misere a dormir comme ca,IL FAUT absolument que je me fasse enlever une autre heure de sommeil en trop..Par les putains d'appareils technologiques pourris.
A 2 heures du matin,quand j'arrive peut-etre a vider mon esprit et m'endormir a moitie,le distributeur d'eau se met a ronfler comme une secheuse miniature.
Des qu'elle arrete,c'est le frigo qui commence a ronfler.
Et des qu'il s'arrete,c'est la t******* d'eau du robinet qui coule goutte par goutte a la meme heure a chaque nuit.
Et la aaagggghhh c***** de p***** de s********* de marde,j'ai le gout d'aller le peter en deux,l'arracher pis le foutre dans le cul du plombier!!!

Mais je reve..

Je marche sur cette rue deserte,ou les roses n'ont plus que les epines pour prouver qu'elles ne sont point cadavres.Mais douleur.Belle douleur.
Sur cette rue deserte,il n'y a ni bout ni but.
J'y marche,car je m'y suis retrouvee,evaporee et retombee par ta chaleur souvent devenue si glaciale..
Sur cette rue deserte,il traine des mots froisses,souilles par les larmes.
Des sourires absents et tes yeux bleus partout,j'y suis attachee a noeuds.
Sur cette rue deserte,aucun bruit n'est present.Rien n'est vivant,j'en doute pour moi-meme.Aucun rire,aucun cri,aucun pleur.Aucun salut,aucun adieu.Rien,ni meme le bruit de mes pas,ou le clignement de mes cils mouilles.
Comme une enfant nee d'illusion,je te regarde,et mes mains levent,levent,levent..Mais ne peuvent t'atteindre.Plus elles levent,plus elles rappetissent,et tu te fais invisible..Mais je te vois,si bien,trop bien..
Et soudain,je realise,tout est gris.Il n'y a plus de bleu dans tes yeux,ni de rose dans ton sourire.Pas de diamants sur ta peau.
Car le silence n'aime pas les couleurs,le silence est fade,le silence est pleur,le silence est mort.

Mais d'un coup,je vois..
Je vois..
Le soleil se leve.
Tu t'approches.
Tu me salues.
Tout redevient eclatant.
Tout devient bonheur.
Tu essuies mes larmes et me dis,non,la peine n'est plus permise ici.Maintenant,seules des larmes joyeuses tu verseras.
Maintenant,je suis la,je ne veux plus me taire,je ne veux que partager mon monde avec toi.
Prends ma main,partons,le paradis nous attend...

Toujours,mais toujours

"Quand je suis triste,je pense a toi;comme l'hiver on pense au soleil..
Quand je suis gaie,je pense a toi;comme en plein soleil on pense a l'ombre"

Victor Hugo

Et voila!

Dedie a Annie..Profitez-en,je les aime,ces niaiseries!


~ :Trouvez le mois où vous êtes né : ~

Janvier : J'ai vu
Février : J'ai crié à
Mars : J'ai entendu
Avril : J'ai tué
Mai : J'ai violé
Juin : J'ai pris ma douche avec
Juillet : Je me suis assis avec
Août : J'ai gifflé
Septembre : J'ai marché sur
Octobre : J'ai vomi sur
Novembre : J'ai couché avec
Décembre :J'ai pissé sur

~ Ensuite trouvez le jour de votre anniversaire : ~

1 : une balle
2 : un monstre
3 : un bonbon
4 : mon chien
5 : une tv
6 : une lumiere
7 : une couverture
8 : mario bross
9 : un dinosaure
10 : Brandon Urie
11 : le soleil
12 : un vibrateur
13 : une fraise
14: un kodak
15 : un éléphant
16 : une poire
17 : un bébé
18 : jonny Depp
19 : un gars
20 : un peigne
21 : des souliers
22 : Mr bean
23 : un bisounours
24 : un chevreuil
25 : garfield
26 : winny the pooh
27 : A7x
28 : une fille
29 : une banane
30 : un téléphone
31 : une toilette

~ Et enfin la première lettre de votre prénom : ~

A : pour etre un fantome
B : car je suis stupide
C : et c'est nul
D : parce que c'est ridicule
E : et je suis parti à rire
F : alors ca m'a soulagé
G : pour etre célèbre
H : et j'ai pleuré
I : car je déteste bob l'éponge
J : et j'ai ri pendent 1 heure
K : et il m'a chié dessus
L : et je me suis fait piler sur les pieds
M : et j'Me suis faite geuler par ma maman
N : car j'aime les skaters
O : pour mon/ma best
P : et ca sent mauvais
Q : car je suis une tapette
R : et un rat m'a mangé les fesses
S : car je suis mongole
T : pour une graine de muffin
U : et paff je suis tombé de mon lit
V : car je suis seul
W : parce que je suis fort/forte
X : et ça me dégoute
Y : pour etre un héros/héroine
Z : pour un hamburger








Moi eh ben...J'ai couche avec Winnie The Pooh parce que je suis mongole..!!

Hahahaha Faut l'etre en tout caaas!!!



Et wouhh,celui de mon frere?


J'ai pris ma douche avec un vibrateur parce que je deteste Bob L'eponge.



Hihihi pauvre lui! 'Chance que c'pas vrai...(!!)

Si beau

Les yeux vers le ciel,son exquis sourire naif habituel,il dit..
"Imagine,ce serait beau si toute la neige du monde serait ici,et qu'a chaque rue,il y aurait un grraaand escalier de neige et tous les enfants pourraient monter comme ca jusqu'au ciel,et la on ferait des jeux dans la neige du ciel!!"

Imagine,Imagine...

Ahhh je l'aime,lui!

V'la quelques ans..

On s'asseoit sur la derniere marche de l'entree d'une eglise.
Je me sens mal,j'ai mal au coeur,je fonds sous le soleil et ma bouche est seche comme le foin.
Dom s'allume une cigarette a cote de moi.Incapable de parler,je lui fais signe de s'eloigner,ca me donne le gout de vomir.

Il s'asseoit,lui aussi,sur une marche,a cote de Jesus et La fuckee.
Voiture en vue.Noire,vieux modele sombre.Vient se garer juste en face.Le chauffeur sort,lunettes de soleil noires,long manteau leger noir.30 degres celsius.
Nous,les quatres mousquetaires aux cellules defoncees,regardons la scene en nous imaginant chacun notre monde..original.

Dom:
-He Jesus..Tu veux qu'on aille checker le char?Il fait peur,le gars

Quelques secondes apres avoir examine tous les coins de la voiture,ils voient la lumiere clignotante du systeme d'alarme.

Jesus(chuchotant):
-Heille..C'est vraiment une bombe?

Dom(lancant son index gauche vers la rue d'a cote):
-HEY TOUT LE MONDE IL Y A UNE BOMBE ON COUUUUUUURRRTT!!!

(Dans ma tete)"..Ooooh...Woaaahh..Attends..Shit..On est en Irak..C'est la guerre...On va se faire tuer..MERDE!"

Jesus:
-Courez,courez!!


La fuckee:
-Ben ouin,c'est ca!Let's go,asteur y'a une bombe dans 'voiture..Oh my God,vous avez rien a faire!

5 minutes apres,rue Outremont.
Enfin capable de bouger ma langue et mes cordes vocales sans penser que j'ai un desert dans la bouche,je dis:
-Heein...On est aux Etats-Unis!


*****Les premiers effets d'un joint en plein ete.Haha..Memories.***

P`tit Moi me tag :)

Règlements:
* Mettre le lien de la personne qui vous tag (AAANNIE!
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personne à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Voici ces six choses/habitudes/tics non importants a saveur Simona ;

1. J'ai toujours besoin de mettre mes mains dans une poche ou sur une sacoche.

2. Je me sens vide quand je ne porte pas de bijoux.

3. La premiere chose que je fais en rentrant chez moi,c'est allumer l'ordi.

4. Je suis incapable de dormir sans avoir dit bonne nuit aux personnes de la meme piece et me faire repondre..lol.

5. Je sens toujours mes ti-dessous avant de les mettre au lavage..

6. Je rote comme un porc quand je bois du Coke=)


Alors voila,BOUM!
Moon
CarO
ColourfulVision
Obsessif
JackInTheBox
LeGarsDuBas



Have fun! ; )

15 Minutes apres,je m'endors

3:28 AM.
Dans le salon,seule la lumiere de la television colore les pages de mon livre.
Au son de Billy Talent et This suffering,cafe a la main,ces quelques phrases eveillent en moi une appreciation muette..

" << Il faut prendre le temps,sinon c'est le temps qui vous prend >>,disait ma grand-mere bohemienne.
J'ai tout mon temps.C'est mon luxe,ma richesse,le temps.Et j'en abuse.Je m'en fais des bagues et des parures.Je m'y prelasse comme dans un hamac.Je me remplis de temps a perdre,de temps a mediter.Plus je prends mon temps,plus je me remplis de sons,de couleurs,d'emotions,de safran,de piments.
Un couple de vieux alcoolos qui picolent sans se regarder,un chien qui gemit comme s'il voulait parler,une petite fille qui tire la langue a un petit garcon dans l'autobus puis remonte sa jupe..J'ai un grand crayon,un grand carnet dans la tete et je baguenaude en notant tous ces details qui reapparaitront un jour prochain dans un livre,sans que je sache comment,sans que je sache pourquoi."


Ou bien...
"Cela me prend parfois,cette force irraisonnee.Une joie de vivre,l'envie de tout voler,tout croquer,tout distribuer.Cela me vient avec la douceur d'une brise de juin,la couleur d'un taxi jaune au coin d'une rue,le fremissement d'un arbre..Je vibre a l'unisson d'un grand accord qui se plaque sur le monde,je suis belle,je suis bonne,je suis geante,si bien dans chaque fibre de ma peau que l'accord se prolonge et resonne,resonne.
Cela dure une minute,une heure,deux heures ou plus,mais je goute chaque parcelle de ce temps a faire craquer le temps,a le rendre elastique,a y enfourner toute la fougue,la jubilation,l'energie du monde."

Comprends..

TOI




TOI
..♥

"(..)Et de ne pas s'attacher a des fables et a des genealogies sans fin,qui produisent des discussions plutot qu'elles n'avancent....Le but de cette recommendation,c'est un amour venant d'un coeur pur,d'une bonne conscience et d'une foi sincere.Quelques-uns,s'etant detournes de ces choses,se sont egares dans de vains discours;ils veulent etre docteurs de la loi,et ils ne comprennent ni ce qu'ils disent,ni ce qu'ils affirment.
Nous n'ignorons pas que la loi est bonne,pourvu qu'on en fasse un usage legitime;nous savons bien que la loi n'est pas faite pour le juste,mais pour les mechants et les rebelles,les impies et les pecheurs,les meurtriers,les menteurs et tout ce qui est contraire a la saine doctrine."

Ab imo pectore♥

Dime,qué pensabas tu
Cuando me viste,
Cuando me tuviste
Y cuando te decía Todo lo que sentía..
Por fin,no te dije todo, no
No habría querido obstruirte
Pero qué importa, sin duda es deja hecho..
Y podría decirte,Todo de lo que me recuerdo
Todo lo que era sin duda nada para ti
Pero más que todo para mí..
Pero no lo haré, no asi,
Porque sé, me evitas
Sé, no me entiendes, no..
Sé,no sé
¿ Por qué, cómo, por qué, dime?!
Oh.. Me repete

Nouveau Testament,page 268

ps.8-L'amour ne perit jamais.Les propheties seront abolies,les langues cesseront,la connaissance sera abolie.
(...)
Maintenant donc ces trois choses demeurent:la foi,l'esperance,l'amour;mais la plus grande de ces choses,c'est l'amour.
(..)
Et quand j'aurais le don de prophetie,la science de tous les mysteres et toute la connaissance,quand j'aurais meme toute la foi jusqu'a transporter des montagnes,si je n'ai pas l'amour,je ne suis rien.






Il l'a dit.

Petite phrase a saveur CanalD

"Faites toujours confiance a ce que vous ressentez au plus profond de vous-meme."





Compris??
Agissez en vrai.

Good morning..!

Un de ces lundis qui ne se distinguent point des dimanches..
Je me fais reveiller par le bruit de 4 personnes incapables de se la fermer,le matin.
Je reste dans mon lit,et des que j'ai droit au silence,je m'accorde quelques heures de mi-sommeil.Enfin,j'ouvre mes yeux.
Il est 15 heures.
Les stores cachent la moitie de la faible lumiere du soleil qui ose a peine briller,comme un soir tardif du mois de Novembre.
Deprimant.
Autour de moi,silence.Total.
Je fais un tour,rien,personne.J'ai envie de bouger,mais je suis seule.J'ai envie de sortir,mais la morosite que je percois de l'autre cote de la fenetre est droit decevante.J'ai envie de parler,il n'y a personne.
C'est comme ca que je les deteste,les reveils.
Quand la television reconforte...

All good things come to an end..

..Fini le lit jusqu'en apres-midi,les vacances sont finies,deja.
L'aiguille tourne a la vitesse des ailes d'un colibri,on dirait.
Et j'ai toujours l'impression qu'hier etait il y a une eternite..



Et l'alarme s'empresse de sonner

Peche mignon de nuit

Un nouveau.
Me faire des crepes et les savourer dans un bain de sirop de table..A minuit.
J'ai peur que ca devienne une obsession,j'en ai envie a chaque jour.
..Je vous laisse,je vais m'innonder de sucre. :)