La poesie est dans tes yeux,ce regard ayant un peu trop de charme..Charme,charme que tu as jete sur moi,cet amour qui sillonne mes veines,fortement,intensement,comme un soldat luttant pour le bonheur,qu'aucune larme et aucun cri n'aneantit,c'est l'espoir qui ose se durcir a chaque epreuve,je me laisse conduire.
La poesie est dans mes nuits,les nuits criant de malheur,je te parle en pensee,cours,viens vers moi mon amour,je suffoque!
La poesie est dans le silence,les silences,mes silences,qui me possedent a chaque attente de te dire,de te raconter,attendre,attendre que le temps seche mes paroles,je t'attends toujours,muette je pourrai te zieuter.
La poesie est dans toi,la poesie est dans nous,ou plutot dans moi,l'amour casanier.

5 Secondes.5 Milliards

Internet=faiseur de miracles

Je regarde les photos de mon cousin.
Que je n'ai pas vu depuis plus de cinq ans.
J'etais une enfant,quand je suis partie.
Lui,n'etait pas encore un homme.
Il a maintenant 24 ans.Un des plus beaux jeunes hommes de ma famille.Superbe.
Et je viens juste de decouvrir qu'il partage une de mes passions,la photographie.
Je n'en avais aucune idee,avant.Je n'avais aucune idee de ce qu'etait une passion,non plus.De rien.

On dit qu'avant de mourir,beaucoup de gens voient toute leur vie defiler devant leurs yeux.Eh bien moi,j'ai vu tous mes souvenirs avec lui.
Des plus recents aux plus lointains.
Des jours ou j'etais fascinee par son savoir-faire avec l'ordinateur.
Ceux ou je me fachais parce que je faisais jouer de la musique pop et qu'il la changeait pour du techno.
Ceux ou j'etais completement epoustouflee devant sa capacite a lire des petits romans de cent pages.
Ceux ou on soupait en famille dans la minuscule cuisine de ma grand-mere,ou sur la terrasse.Ou bien sur une couverte,les soirs d'ete,a terre sur le gazon,vin frais et viande cuite sur des branches dans le feu de camp a volonte.On jouait aux cartes.
Ceux ou je revassais a lui pendant mes cours a la maternelle,planifiant la facon dont j'allais le faire pencher assez bas pour pouvoir lui donner un bisou.Je le trouvais beau a craquer.Celui ou je lui avais offert un livre use en cadeau pour sa fete,et que c'etait l'extase total pour moi de savoir qu'il avait mis ses levres sur ma joue.Hahaha.
J'ai hate de le revoir,j'ai hate de reprendre ces joies perdues,reveiller le lien evanoui.
Si hate.

C'est vrai,je ne suis pas toujours brave.C'est comme ca.Je ne suis qu'un etre humain.L'excuse classique.
Parfois,j'ai le besoin,ou peut-etre juste une grande envie de sacrer des pleurs sur mon sort et de jouer la faible victime.C'est quand je suis fatiguee de m'evertuer a etre de bonne humeur,de ne voir que le bon cote.D'etrangler mon energie avec une filandreuse corde d'explications,de justifications,la recherche de la comprehension.Ces quelques fois,mon impulsion brute est de m'enterrer sous des draps de reproches et de pleurs.
Me vider de toute la laideur a laquelle j'ai trop souvent donne des allures de fleurs.
On peut appeler ca se reposer,oui.
C'est vrai,ca m'arrive.

Je t'ai dit que j'en avais marre,que demain tu ne me verras plus.
Le probleme,c'est que ca fait deja une couple de fois que je te le dis.
Le probleme,c'est que TU ME FAIS CHIER.Je m'excuse de n'avoir trouve rien de plus fort que ca a dire,c'est que j'ai pas de mots.
La verite?C'est que t'es un monstre.Ou bien quelqu'un avec un TRES gros probleme au cerveau.Ou tout simplement un des plus stupides etres sur Terre.
La prochaine fois que tu me touches,je t'arrache les couilles.Litteralement.
J'ai hate de partir.Un jour,tu regretteras tout ce que t'as ose me faire subir.Sois-en certain,meme plus.Ca,je te le jure.
Je n'aurai meme pas besoin de me venger.Un de ces jours,bientot j'en suis sure,le karma fera enfin sa job sur toi.Et ooohhhh que tu vas souffrir!Si seulement tu te rendais compte de la rage,du degout que j'ai envers toi.Meme de la pitie.Si tu esperes toujours m'entendre un jour te dire que je t'aime,c'est le temps de retomber sur Terre.

Avant de te dire adieu,je te cracherai une derniere fois dans le visage.

Juste comme ca,si un jour vous aurez tres envie de matcher la couleur de vos cheveux avec celle de votre manteau,eh bien..Faites pas comme la femme que j'ai vue dans le bus et assurez-vous que votre manteau n'est pas violet,noir et gris!!

Pffft hahahahaha Il faut le voir pour le croire!

C'est vrai que j'en ai ras le bol de le voir foutre sa vie en l'air a chaque jour,sans s'en rendre compte,ou sans que ca lui importe vraiment.C'est vrai que j'en ai ras le bol de l'entendre dire qu'il connait tout quand il connait moins que pas grand chose pantoute.C'est vrai que j'ai le gout de lui en sacrer une bonne quand il me dit que je dois faire ce qu'il me dit de faire parce que c'est ca qui est bon.Parce que c'est comme ca que ca marche.Que c'est le business,que c'est la vie.Que c'est l'argent qui compte.Pendant qu'il a gaspille toutes ses pauvres annees a vivre dans le mensonge,la violence,le gris,le rien,la merde.Qu'il n'a jamais su etre heureux,meme pas joyeux,au moins bien,mais non,impossible.Pas capable de dire Bonjour comment ca va il fait beau aujourd'hui,je suis de bonne humeur.Un miracle,quand il rit sincerement.On dirait qu'il a un hosti de baton pogne dans le cul qui le force a faire la face de rat en permanence,a se plaindre et se plaindre et encore se plaindre comme s'il etait reste pogne sur le bol de toilette la journee entiere sans rien sortir de bon.C'est vrai,c'est un trou de cul rempli de merde avec laquelle il asperge le monde en permanence.Il occupe ce qu'il ose appeler sa vie a donner des ordres,se plaindre et faire des menaces.

C'est vrai,et je lui ai dit.

Je suis toujours en criss.
Pourtant,hier,je me suis levee du lit avec le sourire aux levres.Etrangement,il a laisse place a des sourcils fronces et des poings serres.
La rage.
J'ai envie de crisser mon camp,d'aller quelque part ou personne ne me posera de questions,personne ne me donnera d'ordre,personne n'essaiera de m'avoir avec de beaux mots faux.Je suis ecoeuree de dependre,je suis ecoeuree de prier,je suis ecoeuree de me faire toucher,cruiser,sourire,hurler,voler,je suis ecoeuree de lutter,je suis fatiguee.
J'ai envie de vomir tout le poids qu'on m'attache au cou comme une chienne qui change constamment de proprietaire.
Je n'ose meme plus prier.J'ai arrete de prier avant chaque sommeil.Eh ben putain.
J'y crois,d'accord,mais j'aime pas l'impression de n'etre qu'une esclave de Dieu.
J'ai envie de dire que..Je sais pas.
C'est pas intelligent de dire que l'amour n'est pas egoiste,n'est pas jaloux,n'est pas bla bla bla..Que l'amour de Dieu pour les humains est inconditionnel,mais ha bien sur a condition de croire en lui,de le cherir et de faire tout ce qu'il nous dira de faire.
Nan,c'est pas du tout egoiste,pas du tout rien,c'est juste du pur amour sincere,mon cul.Sorry.
Sinon,on ira en enfer.La,c'est les menaces.Impossible d'inciter a faire le bien sans parler du mal.Eh ben mon amour a moi est mieux.
Il fait ben beau aujourd'hui,mais pour une fois le soleil ne m'empeche pas de me foutre de pas mal tout.Je me sens vide et desesperee,et ca me fait chier.

J'ai reve a lui cette nuit,encore.
Mais cette fois,c'etait different.C'etait long,et je me rappelle de chaque parole,chaque emotion,chaque image.
Surtout,c'etait intense.Intensivement intense.Ce genre de rares reves apres lesquels on se reveille,heureux mais confus par-dessus le top,sans en savoir la raison.Qu'un instant apres,on se rappelle de ce qu'on vient de vivre.
Qu'on reste suspendu pendant deux secondes dans l'incomprehension,et qu'on finit par retomber a terre,blesse,et dire,en pensee,car les poumons sont bloques,Merde!C'etait juste un reve..

Y'a de ces jours ou on a mal partout,tout va mal,tout fait chier.Ces jours ou on est aussi fatigue mentalement que physiquement,qu'on a envie de s'arracher toutes les pensees les plus simples qui font crissement mal a la tete.J'HAIS ces jours.