Je croyais bien savoir a quoi m'attendre.Mon oeil!Ils m'ont encore joue un tour.Oublie le petit jeu de trente jours,non,j'ai au moins six mois d'enfer a endurer.J'ai tant de choses a dire,et pourtant j'aime mieux me taire.C'est vrai que je me suis fermee du monde entier,ces derniers temps.Et trop de facteurs entrent en consideration pour que je puisse me justifier en ce moment.Et je n'ai pas envie de me justifier.

J'avais les mains moites,les yeux brulants et je me mordais la levre jusqu'au sang.Il n'etait meme plus question de colere,ni de tristesse,ni de panique.Tout etait desespoir.Le desespoir,quel sentiment.Jamais je ne l'ai ressenti aussi intensement.J'avais tellement envie de me tirer une balle dans la tete.Juste m'enfuir.J'avais eu cette goutte de trop.Juste trop.J'ai tant ose esperer..esperer..esperer..J'ai toujours eu tant de foi.J'ai tellement lutte,je me suis tant debattue.Pour rien!?Carrement toute raison de garder l'espoir a fui.Et si jamais les gens ne me comprendront?La est la raison de ma fermeture face au monde;l'absence de comprehension,d'acceptation.J'en ai trop,je me sens lourde,prete a casser en mille morceaux.Mes pires souvenirs reviennent a la surface.Mes pires experiences se repetent a present.Je suis dans la merde.J'en ai assez.Je ne merite pas tout ca,non.Trop de choses a dire.Trop,c'est toujours comme ca.Trop trop trop trop,trop de tout.Il m'a dit:-En fait Simona,il y a une chose qui est vraie dans tout ce que tu dis,c'est que tu te trouves carrement sur une autre planete que nous autres.Et putain de sacrement de merde,ce que je donnerais pour pouvoir m'en aller sur cette planete.